Про помощь, от которой только хуже
Думаю, многие из нас хотя бы раз за жизнь оказывались в ситуации, когда вы просили помощи, или помощь была нужна. И она приходила, но становилось от нее только хуже.
Не потому, что те, кто вам помогали были нехорошие люди, или не хотели помогать. И не потому, что вы не разрешали себе принять помощь. Это все тоже причины для дискомфорта.
Но я хотела про другую ситуацию спросить, когда помощь была нужна, помощь стали оказывать . А стало хуже и “адресату помощи” и “исполнителю” возможно. Ну, модальности не совпали, темп, стиль. Многое может не совпасть.
Бывало ли такое в вашей жизни? Как справлялись?
Можно было бы сузить тему, спросить про помощь в доме и с детьми. Но интересней спросить шире.
Иногда, например, дружеская помощь в налаживании чего-нибудь работает так криво, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
Итак, внимание вопросы:
- как вы относитесь к помощи вообще?
- к помощи за без денег?
- к помощи , которую вы не запрашивали?
- как вы понимаете, правильная ли это для вас помощь или не правильная?
- есть ли у вас способы уклоняться от неправильной помощи и какие?
Ну, это, ясно, для тех, кто помощь в принципе принимать способен?
Спасибо!
Ответы давали читатели группы на Фейсбуке
— Похоже я обладаю инструментами и могу фильтровать неправильную помощь. Но как я это делаю, вот в чем вопрос. Задумалась особенно, так как ровно один раз и совсем недавно попала в ситуацию непрошенной помощи, не смотря на четкую просьбу с моей стороны не помогать. Плохо было в итоге не мне, а тому, кто давал эту помощь. Ибо не сработало же. Мне было некомфортно, да, но все же не плохо.
— По порядку: к помощи отношусь хорошо. Добросердечие всегда приятно. Но, если помощь не запрашиваема — говорю об этом. Если помощь не та, которая нужна — говорю об этом, а лучше сразу обговаривать, что когда и как нужно. (И не без вашей, Екатерина, помощи, я смогла разграничить «надо/не надо». Поклон вам.)
Если на меня обижаются, по типу: «Ч тут .. А она…»- объясняю, что не нужна ТАКАЯ помощь, а вот такая очень кстати. Говорю о том, что ценю готовность и порыв человека.
К помощи «за без денег» — нормально в любую строну. Вообще, чем точнее и чаще говорить, искренне и правдивее о своих потребностях или готовности, то и себе проще и людям вокруг.
Не готова пока принять помощь — говорю прямо. Не понимаю какая помощь нужна — говорю прямо.
— 1) зависит от внутреннего состояния, если но нересурсное, то даже та помощь, которая была подходящей, может не подойти
2) очень хорошо отношусь, особенно люблю бартер и подарки, но о подарках просить трудно. Зато на них легко себе зарабатывать и покупать их
3) такую иногда бывает трудно определить, т.к надо ж еще понять, что я ее не запрашивала, а это бывает трудно. Но в целом, выставляю границы
4) интуитивно. С помощью внутреннего чувства «это действительно то, что мне было нужно, в чем я нуждалась»
5) контроль над эмоциями, знание собственных особенностей, а еще возможность спорить и выражать свое мнение в диалоге, даже о очень значимыми людьми, и чтобы при этом в глаза говорили всю ту правду, которую я могу перенести
— Неправильная помощь в моем случае, особенно, раньше — это помощь родителей. С огромным трудом и помощью мужа удалось осознать, что если мне нужна помощь, то та, которая мне нужна. И еще большего труда стоило это озвучить родителям. С неправильной помощью от мужа справляюсь гораздо хуже.
Пример. Ребенок два года верещит и не хочет есть. А я в это же время пробегав весь обед, угождая всем теперь хочу посидеть и поесть, но в тишине. Прошу мужа помочь. Он в этот момент начинает воспитывать ребенка, как ему кажется нужно. Но мое желание посидеть в тишине для него оказывается вторично.
В результате никакой помощи, только рождается обида. Пока никак с этим не справилась. Настраиваюсь в будущем говорить конкретно, что мне нужно. Так вот прямо:» Поесть в тишине».
— А я, научившись однажды принимать помощь, получаю безмерный кайф от этой возможности и вовсю пользуюсь своим умением — просить и предлагать помощь. Это так существенно облегчает и разукрашивает жизнь!
Начинала с малого — разрешила друзья в походе разгрузить мой неимоверно тяжелый рюкзак однажды. Теперь могу попросить незнакомых молодых парней на улице помочь донести тяжелую сумку. Подружилась со всем подъездом и половиной двора, потому что кто-то купил нам батон хлеба, когда совсем маленькие дети сильно болели, муж был в командировке. Мамы, бабушки и няни одноклассников и одногруппников моих детей могут помочь привести-отвести детей из школы-сада, когда у нас что-то не складывается. А мы, в свою очередь, можем взять в охапку всех детишек и тоже отвести-привести.
Когда я не справляюсь с частью рутинной работы (не домашней, по работе), тут уже я спрашиваю помощи за плату, которую могу позволить и которая не обидит помощника.
Когда приходят помогать на кухню дети, в большинстве случаев найду им задания, но если очень тороплюсь, то предлагаю перенести на следующий день совместную готовку.
Вообще, любая помощь и даже просто её предложение, моя возможность помочь — это невероятный источник силы для меня и источник веры в доброту нашего мира.
— 1) положительно отношусь, но устанавливаю квоту. чтобы не перетрудился помогающий, и чтобы самой не чувствовать себя слишком уж бесполезной эксплуататоршей
2) спокойно отношусь к волонтерской помощи, сама помогаю и всегда отмахиваюсь от попыток заплатить. Если только чем-то — баночку варенья выдадут, или что-то в том же духе… Когда помогают мне — конечно стараюсь отблагодарить, но, чаще всего так же как и я — отказываются от денег, иногда и от вкусняшки или чего-то материального (подарок).
3) если я не просила, и помощь не оказалась во вред — нейтрально. Спасибо конечно, но и сама бы справилась. Если же последствия катастрофичны… буду ругаться, с родственниками, коллегами — не важно. потому что так не делается. Влез и сломал!
4) по последствиям. В детали учу себя не вглядываться — люди не всегда думают и видят пути решения так же как я. соответственно — раз делегировала полномочия, значит все, компетентность уже не моя.
5) уклоняться — на стадии предложения — спасибо, не надо, сама справлюсь, зачем вам тратить время? Не беспокойтесь! Обычно люди не пытаются оказать помощь тайно (хотя такие случаи известны). Если же все равно влезли… пусть я неблагодарная, но своё фи выскажу. потому что не надо лезть со своим уставом в мой дом.
— Поскольку я на коляске, помощь бывает нужна в разных ситуациях довольно часто. И научилась принимать — куда ж деваться? И просить о помощи тоже. Мы с сыном первый раз поехали путешествовать одни, когда ему было 5 лет. И когда я проколола колесо (а без него электрическая коляска не едет), он бежал и звал на помощь — в парке, охранников. Часто помощь бывает очень нужная. Но бывает, что человек, желая помочь, ломает коляску или выбрасывает меня на землю с разгона. И так бывает.
— 1) Люблю помогать и охотно принимаю помощь, особенно сейчас — с двумя малышами и двумя старшими + папой в командировках. Учусь просить помощь, успехи уже есть, но это трудно, будто все время оправдываешься.
2) По-разному. Если просят твою профессиональную помощь «просто так» (т.е. сделать то, чем ты на жизнь зарабатываешь, — например, переводы или редактура), порой отказываю и стараюсь сама человека отблагодарить/заплатить, если прошу такой помощи я. «Непрофессиональная» помощь обычно за даром — тут хватает просто благодарности и радостного чувства сделанного.
Волонтерство и церковное служение -это отдельные темы, я их не рассматриваю как то, «что делаю я сама», а как «то, что делается через меня» (не знаю, как точнее выразить).
3) Тогда это не помощь, на мой взгляд, а нарушение границ моих/семьи. Отодвигаюсь от такого на безопасное расстояние. Но это нечасто, к счастью.
4) Обычно я конкретно озвучиваю, что мне надо. После правильной помощи есть светлое чувство благодарности к человеку.
5) С юмором озвучить что-то вроде «да я ж на скаку и в горящей избе! Спасибо вам, но вдвоем тесновато будет. Как только что, я вас сразу попрошу». Если это более близкие люди, то не раз говорю в спокойной обстановке, что для меня помощь, и если помощь несвоевременная или раздражающая, то говорю прямо «извини, это мне сейчас не помогает, а вот…» («вот» чаще всего в моей ситуации = «побыть одной»).
— Для меня это точка роста: не брать то, что не надо и не отдавать то, что нужно самой… Как частный случай, не помогать и не принимать помощь без чувств, через силу, «на автомате». Сначала возлюби ближнего, а потом учи, лечи и т.п.
— Мало могу вспомнить ситуаций, когда помощь была уж совсем «кривая». Но когда вспоминаю, то понимаю, что всегда это было следствие собственной пассивности либо нежелания «огорчить» того, кто предлагал помочь.
1) рада помощи
2) испытываю чувство смущения и желание отплатить чем то, а также чувство благодарности
3) со сдержанным любопытством. возможно, я действительно что-то не замечаю, и то, что предлагают, может пригодиться. нередко предлагают действительно что-то полезное.
4) на основании собственных ощущений и размышлений
5) просто говорю НЕТ, стараюсь спокойно объяснить, почему
— 1) положительно
2) спокойной
3) по обстоятельствам
4) когда родители мне «помогали», а на самом деле вытесняли меня — это не помощь, а когда сосед по даче, заметив, как я пытаюсь отпилить толстый сук у яблони и беспомощно озираюсь по сторонам, пришёл со своей электропилой и спилил мне его — это была правильная помощь, хотя я помощи и не просила (пришёл — сделал — ушёл).
5) прекращаю общение с назойливым «помощником»
— Вот прямо сейчас имею дело с такой помощью — с дочкой и с мамой в отпуске. А проблема в том, что помощь оказывают ту, которую считают нужным и в том виде, в котором считают верным. По факту все несчастливы, раздражение и недовольство друг другом растет. А секрет в том, что тебя просто не услышали. Не захотели услышать. И все сводится к простому: мне нужно лечить нервы.
1) К помощи отношусь прекрасно. Вспомнилось: «все люди братья, все должны помогать друг другу». А если серьезно, сама живу по принципу: можешь — помоги, нет — не выноси мозг. Легко обращаюсь за помощью к другим. Правда, далеко не всегда ее получаю. Это про ваш предыдущий пост про бездонную бочку отношений.
2) К помощи без денег отношусь хорошо. Но в некоторых вопросах считаю, что за деньги эффективнее. В тех вопросах, когда помощь должна быть оказана четко в определенных мною рамках. Без «творчества».
3) Для меня помощь, о которой не просила — медвежья услуга. Бесит невероятно! Особенно в форме «доброго совета» совета. Хотя и попытка помыть посуду моими гостями, которые не в курсе всех моих ритуалов, тоже раздражает. От чужих принимаю молча, сжав зубы. Своим прямо говорю, что в своем доме я хозяйка и мне комфортнее все сделать самой, чем потом переделывать.
4) Правильная — это когда потом стало легче (физически, морально, эмоционально). Но это высший пилотаж. А на примитивном уровне — когда просто сделали именно то, о чем я конкретно попросила. И какая же это радость!!!
5) А вот это ТОТ САМЫЙ, своевременный вопрос, на который нет ответа. С относительно «своими» легко — я просто внятно останавливаю. А вот как с близкими, которые хотят «как лучше» — пока только конфликт.
— Самое обидное, когда «помогают», и ещё могут и упрекнуть, что, мол, такая ты непутёвая, (бестолковая, безмозглая), что тебе помогать приходится, или во время «помощи», от злости шипят, что мол, тошнит от грязи, которую приходится вымывать «помогая», и говорят потом другим людям о «грязном нижнем белье» в прямом и переносном смысле…. очень больная тема…. а пожаловаться нельзя, на то, как тяжело, так как «сама виновата» по той или иной причине
— 1) по-моему помощь объединяет друзей и родственников. При том, что все друг другу помогают. Паразитирующих людей не люблю, не помогаю таким. Считаю, что результат от помощи будет, когда конкретно о чем-то просят, когда у человека чётко сформулирована задача
2) помощь без денег возможна, но чувствую себя обязанной. Это наверное от моего типа характера зависит. Стараюсь благодарить необязывающими подарками. Вообще, пришла к выводу, что когда мне кто-то делает приятное, я хочу поблагодарить
3) к помощи о которой не просила, но думала о помощи, хорошо отношусь, например, муж угадал, что надо помочь с ребёнком, но не от всех людей такую помощь приму, потому что потом попрекнут или учить жизни начнут
4) правильная помощь- та, о которой я конкретно попросила, если чётко проговорить задачу, помогут правильно
5) уклоняться от неправильной помощи-сказать что мол надо посоветоваться с мужем и отложить помощь на потом… или сказать прямо что эта помощь не спасёт отца русской демократии…
— Помощь люблю, бесплатную помощь с радостью и благодарностью принимаю. Помощь которую не запрашивала, как правило, вредит. Много езжу по городу с коляской, часто «помощники», то крышу оторвут, то ребенка чуть не выкинут. Выбираю маршруты, где справлюсь сама.
— 1) Сейчас с 4-мя помощи рада, с 1-м горделиво справлялась сама и не просила
2) Бесплатная помощь — здорово, но! тогда надо иметь душевные силы объяснить, что требуется и не мучить себя угрызениями совести, что надо человеку чем-то отплатить.
— 1) Ну вот не так давно выяснилось , что не так просто мне помощь принимать. На предложение помощи чаще вырывается ответ — спасибо не надо. Работаем над этим. Если я сама прошу о помощи то отношусь, как правило, нормально. В том числе за деньги.
4) Только опытным путём. Есть ситуации, когда даже не очень нужная помощь воспринимаемся, как поддержка и как раз эту функцию выполняет. Но с мужем непрошеная помощь очень часто раздражает. Залезает в мою зону и область ответственности. Но мы это обсудили и пришли к согласию, что даже простейшие бытовые задачи он делает, формально спросив меня.
5) Вербальные. «Спасибо не надо.»А разве ещё есть какие -то? Правда, в случае с мамой это приходится озвучивать не один раз и настоятельно и убедительно.
