Об ощущении времени и его длительности в детстве

Время в детстве течет по-другому, время в детстве намного длиннее.
Чувствуете ли это вы? Помните ли ощущение времени в детстве ?
Это мой первый вопрос.

Для меня это настолько очевидно и по собственным воспоминаниям, и по рассказам друзей, но и конечно же по огромному количеству детских воспоминаний, о которых я услышала в терапии и на живых группах.
И если в психотерапии работа с детскими воспоминаниями, обращение к ним, этакий “тотальный пересмотр” нередко бывает болезненным, и только спустя определенное время становится ресурсным, то на живых группах все иначе.
Для меня это одна из важных составляющих работы — помогать человеку открывать ли восстанавливать доступ к детским воспоминаниям. Я уверена, что это важнейший, один из самых важных источников понимания себя, Себя-в-детстве, но и суперважный ключ к пониманию ребенка.

Ну, чтобы не приходилось каждый раз идти к психологу и спрашивать про своего родного ребенка: “ну, как он там?” Это вообще-то отдельная тема, про то, как люди иногда уверены, что специалист понимает их ребенка лучше.

Специалист да, что-то понимает.

Но я убеждена — что родители должны не только быть главными экспертами по ребенку. Как правило так и есть, просто люди себе не доверяют. И это доверие можно помочь развить или восстановить.

Собственно, про это — про развитие авторской позиции родителя все мои лекции — живые и онлайн.
2) Скажите, пожалуйста:
— Есть ли у вас такие воспоминания, которые являются ключевыми, опорными для понимания ребенка?
— Что-то такое важно, что вы помните про себя — а значит знаете и про других детей?
Например, как вы уставали, или как долго было ждать маму в детском саду?
Или как долго тянулась ночь перед 1 сентября?
Как сказала одна моя знакомая, отличный гомеопат: придя на лекции по философии на 1-м курсе, я отлично поняла, что обо всех этих вопросах я успела подумать, во время тихого часа в детском саду. Он был длинным…
3) А что очень важное успели обдумать вы, пока времени было бесконечно много?
Про себя отлично помню, как лет в 6 очень много раз пыталась представить себе бесконечность, которая тянется во все стороны. У меня не получалось, но пробовала снова и снова.
И в этом нет ничего особенного, я слышала от детей и взрослых вообще какие-то невероятные вещи.
(собственно, это вопрос в хвост лекции о детском тайм-менеджменте. В онлайн-формате сложнее собирать отклики и работать с детскими воспоминаниями, но я это активно развиваю. Учусь, можно сказать).

Ответы, которые давали читатели на Фейсбуке:

— Для меня взгляд назад в детству — это и была бесконечность. Такое ощущение,что я пришла из безвременья, что мое детство раннее, которое помню смутно, тянулось очень долго. Да, и тихий час в детском саду был долгий. А самая большая мечта,чтоб мама пришла и забрала из сада в тихий час, некоторых детей мамы так забирали: как я завидовала этим внезапно освобожденным! Один раз моя мама тоже так сделала, она не пошла на работу и забрала меня в тихий час.

— 1. Время, конечно, помню… Как долго было ждать дня рождения, например, и как мгновенно потом он проносился :))) Как долго тянулись две недели на даче между приездами родителей и как потом мгновенно приходилось их провожать… Помню, как жду их с электрички, и вот начинают идти первые люди, потом ещё и вдруг я вижу родителей! И дальше всегда один и тот же запах мамы и папы после электрички, запах под названием «приехали!»
2. Но второй пункт для меня намного весомее. С самого раннего детства я помню, что в разные моменты жизни говорила себе: «Сейчас я это запомню и со своими детьми не буду (или наоборот буду) так делать.»
Заговорив про дачу я вспомнила одно из своих первых «Буду делать именно так!» Мой дядя вечером пятницы вскользь обещал пойти с нами на рыбалку утром в субботу, если мы с сестрой сумеем проснуться в 5 утра. Думаю, он не особо верил, что мы сможем 🙂 В мы проснулись 🙂 И знаете что…он пошёл! Он, устававший всю неделю на работе, проехавший 4 часа на электричке вечером в пятницу, теряющий возможность отоспаться… Он отправился с нами, двумя козами 6 и 7 лет в ту единственную в моей жизни НАСТОЯЩУЮ рыбалку! И тогда я сказала себе: «Если я что-то пообещаю детям, то ОБЯЗАТЕЛЬНО это исполню.»
Потом было много таких случаев, про которые я помню и которые учили меня важности того или иного…
Но было и так: нас сильно отругали за то, что мы с сестрой сидели на подоконнике 4го этажа в подъезде. И я искренне не понимала, что тут такого опасного, ведь мы контролировали своё тело… Но через год-два я переосмыслила тот случай и решила запомнить на будущее то чувство, когда ты маленький и ПРАВДА не понимаешь, что ты делаешь не так… И как нужно подобрать слова и убедиться каждый раз, что ребёнок ВЕРИТ в то, что ты говоришь об опасности.
Ещё я запомнила, как неприятно, когда ты нарисовал посредственную картинку, а тебя хвалят и называют будущим художником… И я никогда не вру детям про своё отношение к их действиям, их поделкам, их решениям. При этом я всегда указываю на то, что мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО приятно. Например не то, что нарисовано на открытке, а сам факт, что он именно для меня делал открытку. Или не вкус омлета, а что это для меня мой сын завтрак приготовил. И не качество нарисованной картины, а как здорово сочетаются цвета тут на небе.
Также и с негативными новостями… Меня не расстраивает двойка в четверти по литературе за то, что старший мальчик не стал читать трижды стихотворение при классе (он очень мучается от публичных выступлений, очень сильно) , зато меня радует, что он способен требовать уважения к своей природе.
Мое детстве полно такими воспоминаниями… И главный вывод: путь к детскому сердцу — искренность.. Совершил ошибку, превысил полномочия — признай, извинись.. Дети намного легче воспринимают ЛЮБУЮ правду…

— Ощущение бесконечного лета и летних каникул. И в июне кажется,что сентябрь не наступит никогда). Помню,как не понимала ответ на вопрос «Пойдем мы завтра куда-то или нет?». Взрослые часто отвечали-посмотрим, эта неопределенность очень не нравилась. И да, было много моментов, когда думала, что со своими детьми так не буду поступать, а так буду. А сейчас понимаю,что не всегда могу вовремя вспомнить как оно там, в детстве и еще ощущение временного разрыва между собой и детьми.

— Разницу в тянучести времени ярче всего ощущаю по дню рождения). Как долго его было ждать в детстве и как быстро пролетает тот же год сейчас. Еще помню, как родители оставили нас с сестрой подождать их дома, и как ужасно долго они не приходили и какие страшные истории придумывались в голове, и как я очень за них переживала, как расплакалась. А папа до сих пор смеется, что я трусиха, а младшая сестра не плакала. Конечно дала себе слово никогда не смеяться над детскими слезами, даже самыми, казалось бы, пустяшными. Помню, как быстро пролетали летние каникулы, Рождество и Пасха. Хотя это сохранилось из детства и сейчас))). Еще немножко не про время, помню с детства ужасное чувство вины, за то, что не хотела играть с младшей сестрой, было так не интересно. Решила, никогда не буду заставлять детей играть вместе и навязывать друг другу. На мою большую радость моим погодкам вместе интересно)

— Самое яркое воспоминание детства: мне лет 5 — 6, солнечное утро, бегу по одуванчиковой полянке, возле дома раньше была, по высокой траве, и — ощущение абсолютного счастья и бесконечности этого момента…
В этом же возрасте очень напрягалась, пытаясь представить себе бесконечную Вселенную. Аж до головокружения. И представляла её как чёрный шар, висящий в белой пустоте.
Чего не буду делать с детьми — из детства. Так сложилось, что меня воспитывали бабушка с дедом с раннего детства, почти с рождения, мама приезжала каждый день, правда, но всегда уезжала (не её вина. Семейные обстоятельства). Потом стала через день ездить. (Намоталась, бедная, за моё детство). И вот она уходит на автобусную остановку, а я смотрю ей в след и сквозь слёзы думаю, что всегда-всегда буду рядом со своими детьми, несмотря ни на что.

— Я почему-то не чувствую, что время сильно изменилось. Из детства хорошо помню «застывшее время»: лет 5, сижу в высокой траве и слушаю кузнечиков, рассматриваю солнечные блики на их спинках. Но и сейчас такие моменты повторяются: гуляю с коляской, рассматриваю облака — и вновь ныряю в такое безвременье. Из детства помню и быстрые моменты: за чтением книг, это и сейчас так, — когда часы превращаются в секунды и ты вообще выпадаешь:-)
Вот даже не могу сказать, что сейчас время быстрее. Нет прерывистости времени внутри.
А воспоминания детские: как играю с куклой и одеждой. Разложу перед собой и молча смотрю,а внутри уже играю. И боялась, чтобы взрослые не пришли и не стали спрашивать: «Чего ты сидишь? Поиграй!». Потому что я так играла — в воображении, не притрагиваясь к самой кукле. Оттуда у меня есть ощущение, что детям не надо навязывать игру, бережно относиться к их молчанию или желанию побыть одним. И еще хорошо помню, что любила гулять и чтобы со мной разговаривали родители, рассказывали про свое детство. Стараюсь и своим передать этот опыт: разговор и прогулка о своем детстве, их опыте. Очень люблю такие вылазки!

— 1. Время в детстве… Трудный вопрос. Определенно, оно шло медленнее, и дело даже не в часах и минутах — в протяженности недели, месяца, года. Сейчас — оглянуться не успеваешь, уже скоро лето. Вроде вчера новый год был?! Хотя, конечно, с рождением малыша стало гораздо спокойнее, замедлилась пляска суеты. У ребенка совсем другое течение времени. Настраиваешься с ним на одну волну… И кажется он всю жизнь с нами, а на деле еще только 8 месяцев будет. Наверное вопрос (или скорее ответ) в количестве открытий. Ведь каждый день вместе с ним что-то открываем!
Впрочем я отдалилась от исходного вопроса.
* Помню, проснувшись утром и взглянув на часы, я поняла что пора в садик (лет 5 вероятно было). Собралась, пришла вовремя. Позже примчались родители с большими глазами: «Где наш ребенок?!». Дело было в деревне, так что не то чтобы совсем страшная история=) Но для меня проснуться без будильника не было чем-то выдающимся.
* Помню, возвращаясь из начальной школы (лет 7-8) зимой я гуляла с ребятами и всегда приходила ровно к обеду — к 14.00. Правда, я определяла время по солнцу)
* Помню, как в средней школе (лет 11-12) я пришла в раздевалку, попыталась скинуть портфель с плеча… и побежала за ним домой, потому что, забыла! Но и при этом успела вовремя к началу уроков.
Наверное в детстве я была слишком правильным ребенком. Поэтому и время легко «улавливала».
2. Про длительность же могу сказать, что значительно «съедалось» время за компьютером. только сядешь — уже — «Катя, час прошел, вылезай!». А гулять можно было по целой жизни за один день.
Или занудный урок литературы длиной в вечность. Или урок Изо, который почему-то так быстро заканчивался!
Поэтому я прекрасно понимаю младшего-младшего брата, которого в его 7 лет припрягают сидеть с младшей сестренкой 2-летней. Когда он приходит и говорит — «я устал уже с ней…» Еще бы))) можно, наверное и разбавить его грустное няньство своим присутствием.))
3. А про думы — ничего не могу сказать. Попросту не помню. Есть мысли, которые можно думать много лет. Однажды они превращаются в какие-то фундаментальные истины, которые становятся настолько родными, что, кажется всегда были с тобой. Или наоборот, отсекаются как глупые, или детские — и забываются навсегда.

— О моем детстве я написала несколько небольших повестей и рассказов. Там как раз и о том, как долго болела: о горчиниках, банках, синем свете и морковном соке. О том, как невыносимо долго ждать родителей в детском саду. Как в садике сломала руку и она болела по ночам. О том, как трудно идти на большие расстояния и как в лесу трудно перешагивать через корни деревьев. (Это, наверное, совсем раннее воспоминание, когда ножки были маленькие. Я в детстве была здорова.) Долго ехали в Прибалтику на машине. Долго длится тихий час, если не спишь и не читаешь…
Да, из интересного. Я помню, как я лежу в детской коляске на балконе, спеленутая в одеяло. И помню отчетливо, о чем думала словами прямо. Мне никто не верит, но это правда. Я знаю точно, что у младенца вполне нормальное сознание. Такое же, как у взрослого. Только он знает, наверное, меньше и не говорит еще. А так сознание с годами не меняется. Если интересно, я могу написать подробнее или прислать на почту эти рассказы.
И еще — про осознание времени. Помню, как в 5 лет впервые попала в кинотеатр. Смотрели «Землю Санникова». И там песня «Есть только миг между прошлым и будущим. Именно он называется жизнь». Эта фраза потребовала осмысления. И была для меня глубоким осознанием. Я спросила у мамы, что такое миг. Она сказала: «Секундочка. Ты мигнула глазом — вот и миг». И я себе представила этот миг между прошлым и будущим.

— Однажды вы написали или сказали, что у детей время длится в 10 раз дольше. Я вот совершенно не помню этого растянутого времени. Всё хорошее пролетало и пролетает моментально, хотя всегда кажется, что за неделю или несколько дней какого-нибудь путешествия целая новая жизнь прошла. Это удивительное свойство времени — насыщаться максимально. И сейчас минуты ожидания кажутся вечностью, как в детстве, а минуты счастья — мигом. Может, сейчас быстрее отмечаешь ход времен года, но не помню, чтобы очень долгим был год в детстве. Помню ожидание звонка на скучном уроке. Но это не отличается от ожидания в очереди, когда забыл захватить книжку или вышивку

— У меня было такое ощущение, причем отчетливо осознаваемое. Помню, что, читая Анатолия Алексина, я удивлялась, как точно он говорит о моих ровесниках и даже о чувстве времени. И как оно меняется от года к году. Ускоряется. Удивительно, что это ощущение .

— Про время я помню, что в 6 лет переживала тему смерти. Очень ясно и конкретно передо мной встало, что смерть — это когда время заканчивается, и ничего больше нет. Взрослые знают кучу метафор про смерть-переход, работают с этим ощущением, а у детей оно во всей силе и неприглядности. Я всю жизнь помню этот момент абсолютного одиночества, несмотря на хороших родителей рядом.

— Я помню, как в возрасте длинного времени, где-то лет в 6-8, я вдруг осознала, что я была не всегда, что когда -то меня не было, и пыталась примерить идею, что бы было, если бы я родилась в другом месте, у других родителей — было очевидно, что это был бы другой ребенок, это была бы не я — но вот где при этом была бы я, куда бы я девалась — вот это уже никак не указывалось в картину мира..

— 1. У меня в детстве время тянулось и длилось, А у детей время ускорилось. Не успеешь оглянуться — очередной ДР)
3. Я иногда не спала ночью и думала о бесконечности мира — да, особенно если ночь была звёздная и можно было смотреть на небо из окна и представлять, что на каждой звезде живёт такая же девочка, как я и смотрит в окно на звёзды. Я это представляла так, как можно увидеть себя в отражениях трельяжных зеркал.
2. Я очень хорошо помню, как тяжело переживала несправедливость наказаний, поэтому стараюсь выяснять все обстоятельства и не рубить с плеча. Помню, как сильно была обижена на маму, когда я по секрету рассказала ей про свою «любовь», а она пересказала папе, и тот меня дразнил. Стараюсь не совершать таких ошибок.

— Я помню, как года в 4 мне не нравилось быть ребенком — и это длиннющее время, и то, что надо слушаться всех… Но мне тогда пришла мысль, что это временно, надо просто перетерпеть этот сложный период)

— Я вообще помню себя, такое ощущение, что с утробы). Помню как кричу, плачу, а мама на руках качает и колыбельную поет, а слова такие жалостливые, что я еще сильнее плачу, а объяснить не могу из-за чего, так как говорить еще не могу)). Лет около 5 по дороге домой из сада тоже про бесконечность вселенной размышляла, пыталась визуализировать это понятие. Очень долго тянулись дни у бабушки в ожидании родителей, я любила быть дома и очень переживала в разлуке. Мне кажется, что я слишком много и хорошо помню себя и все это проецирую на своих детей, в результате чего много позволяю. На многое смотрю глазами детскими, теми..своими. И думается, что было бы легче быть взрослой — не вникать в их чувства, переживания….Но не могу.

— Было жуткое расстройство, когда мне рассказали про дни недели, появилось ощущение ограниченности времени и цикличности, до этого все делилось на каникулы (возможно это были просто выходные) и неканикулы. когда времени много, ты не думаешь об этой жизни, а созерцаешь ее, а через это созерцание приходят ответы на многие вопросы сами собой, или понимание этого мира и себя

— Как интересно. Очень многое схоже. И про вселенную бесконечную … мне всегда казалось , что за звездами на синем фоне должно быть что то другое. Что если долго долго лететь , то конец обязательно будет. И знаете как я его себе представляла ? Просто как белый свет. Вот синий космос резко кончается и начинается белый свет. И только сейчас , когда я это пишу , я поняла , что это за Свет. Я была некрещеная до 16 лет. Но я очень остро чувствовала в детстве бытие другого мира. Я была абсолютно уверена, что он есть. Хотя не знала ничего о нем.
К сожалению, это были скорее ощущения его темной стороны. Было много и страхов. Поэтому в этой части я всегда понимала своих детей и когда они боялись темноты или чего то еще, я всегда их утешала, брала к себе или разрешала спать со светом. Я только им говорила — вы то счастливые , у вас Ангел — хранитель есть , вы и Богу можете помолиться… у вас лампадка живая всю ночь горит перед иконами… у меня ничего этого не было и Бога я не знала. И для меня дом ночью был полон темных духов… как мне было страшно ! И они меня жалели и страхи из быстро проходили .
Время тянулось бесконечно , особенно до школы. И все было такое большое и высокое. Теперь то у детей тоже время летит и они не успевают отсчитывать школьные года. Мне кажется в нашем веке оно и правда ускорилось, особенно в городах, так что и дети чувствуют.
Лето я часто проводила в городе, кроме тех волшебных полных неизъяснимого очарования недель, когда мы с родителями выезжали к морю. Какое это было детское счастье : начиная от сбора чемодана , яиц и картошки в мундире в поезде и заканчивая накрашенными детскими ногтями. Тогда родители для меня превращались в сказочных волшебников , а море было той самой бесконечной вселенной )) в другое время я бродила по московским дворам, часто в одиночестве , рассматривая травы и цветы , представляя что я нахожусь в неизведанных землях и верила , что в любой момент может случится чудо и я найду цветик -семицветик или другой волшебный предмет и точно откроется другой мир. .. я ходила к ж/д путям и смотрела на поезда. Электрички меня не интересовали. Я ждала поезда со шторками. И когда ехал такой — представляла себе что это я в нем еду… наверное это было своеобразное детское счастье .

— Еще я помню детский сад летом. По дворам я бродила видимо будучи школьницей . А вот лето в детском саду было мучительно. И почему то тоже помню очень остро до звуков и запахов — тихий час. Лежишь , маешься и думаешь. ..

— День в учебном году был бесконечным: школа, кружок или два, пришла домой сделала уроки еще и погулять успевала. год тянулся бесконечно. тоже самое было, когда пошла учиться дальше: утром пары, потом практика в больнице, потом снова лекции, пришла домой с собакой и друзьями потусила, потом конспекты переписала, поучила, и опять год был вечностью. А сейчас не успела нарезать салаты на новый год и уже снова новый год. дня не хватает успеть все дела сделать.

— Может быть «не в тему», но очень хорошо помню как сидела маленькая на полу и играла. Мне вдруг (просто в одну секунду) стало грустно, навалилась усталость. Видимо я захныкала. Подошёл папа и взял на руки. И я оказалась не в темноте пола, а на наверху , где много яркого света от люстры. И тут же в одну секунду настроение поменялось и снова ощущение счастья и радости!)))) Так вот почему я таскаю своих детей на руках! Я всегда беру их, как только заплачут)))А надо сказать мой средний и младших в год весили по 17кг….

— У меня воспоминание не столько про время, сколько про пространство. Когда смотрела фантастические фильмы и там кто-то исчезал, меня больше всего интересовало — куда? Было совершенно очевидно, что человек не может совсем исчезнуть, не быть. Даже если он умирает, то душа же куда-то переходит. А время у меня и сейчас долго тянется. Я, наверно, в этом стараюсь не взрослеть — зависать над чем-то, быть в состоянии ничегонеделания… Люблю практиковать до сих пор. Поэтому и детям позволяю просто ничего не делать, не вожу на кучу кружков и не заставляю делать домашние дела.

— Очень интересно! Я много чего помню из детства, но вот про время как то смутно.. и иногда хочется понять а что же думает и чувствует дочь и как со всем эти быть, ложить спать, не ложить, показывать мультики и какие, сотни вопросов…