Ссоры братьев и сестер — реагируем как по нотам

Если у вас больше чем 1 ребенок, и разница в возрасте между детьми небольшая, конфликты обязательно будут.

Это жизнь.

Но ссоры и склоки в детской создают это мерзкое ощущение «я плохая мама» и «понарожала»)
Давайте попробуем что-нибудь с этим сделать..
Вот сумма моего опыта, первые 2 ноты:

Нота ДО: Конфликты между братьями и сестрами нормальны. Ссорятся — значат близки.

Не смотрите на их ссоры, как на свой провал и отсутствие любви.
Обычно мы сильнее всего ссоримся с самыми любимыми.
Помните это. Каждый раз возвращайте в фокус внимания.

Вашим детям «совсем не все равно» друг на друга.

Конфликты — кривое проявление любви и близости.
Дети станут старше и научатся конфликтовать более культурно.
А вы им помогаете в этом каждый день.

Нота РЕ: Не реагируйте сгоряча, на эмоциях.

«7 раз отмерь — один раз отрежь» — это правило отлично подходит для реакции на конфликты в детской.
В стрессе легко перепутать «казнить» или «помиловать».
Сделайте ситуацию не опасной для жизни (если опасность была).
Скажите детям, что у вас пауза, и вам надо подумать, как в такой ситуации быть.
Потом сядьте и отдышитесь.
Можно даже применять глубокое ДИАФРАГМАЛЬНОЕ дыхание seven-eleven: глубокий вдох на счет 7 и выдох на счет 11, или любую другую практику восстановления внутреннего баланса.
Успокойтесь, возьмите паузу не меньше 5 минут.

Если сильно «накрыло» — поговорите с кем-то взрослым хотя бы по телефону.
И только потом реагируйте.
Уверяю вас, это гораздо более действенно.
Пока у вас пауза — у детей есть время задуматься и понять, что все серьезно.

Про ноты не я придумала — но очень понравилось.

А какие у вас ДО — РЕ — МИ в реакции?

Как реагировали ваши родители, когда вы в детстве ссорились с братом или сестрой?

Умеете ли вы «тормозить», останавливать свои спонтанные реакции на конфликт?

Как сделать так, чтобы братья и сестры хорошо относились друг к другу, когда вырастут?

Рекомендации для тех семей, где младшему ребенку больше 2 лет.

Нота МИ Сажайте их в «одну лодку»

Бывает произошел конфликт, дети тянут вас в разные стороны: «она начала, нет это он»
Так и тянет найти виноватого, и уж с него-то все «взыскать»
Но это ошибка!

Конфликт не должен быть выгоден никому.

И в 70% конфликтов неясно, кто же первый начал.
Если вы хотите, чтобы конфликтов было меньше — реагируйте так:

• раз вы не смогли договориться, игрушка уходит на шкаф
• я не буду разбираться, кто первый -оба (е) без мультиков сегодня.

Уверяю вас, очень скоро дети перестанут вас каждые 10 минут звать вас на роль арбитра.

Нота ФА: НЕ СРАВНИВАЙТЕ ДЕТЕЙ друг с другом.

Это просто удар ниже пояса

Когда мне хочется сравнить детей — я вспоминаю горькие слезы абсолютно взрослых и успешных людей на консультациях.
Это слезы обиды, когда они вспоминают том, как родители сравнивали.
И я говорю себе «стоп». Скажи это про себя.
А на самом деле, лучше даже не думай такое.
Это работает. Последние годы не сравниваю вообще даже внутри.

Нота СОЛЬ: Не делайте старшего ответственным за все что происходит в детской, и особенно за младшего.

Это портит отношения детей надолго. Старший начинает воспринимать младшего как обузу.
А младший пользуется и провоцирует.
Перегруженный ответственностью старший может не захотеть общаться с младшим и когда они вырастут.

Нет, ну 2-3 раза в день по 10-15 минут вы можете попросить поиграть.
И 1-2 раза в неделю присмотреть на 20-30 минут.
Но не делайте младшего работой для старшего.
Он ведь ещё ребёнок.

А вы как реагируете, когда дети зовут вас разобраться, кто прав?

Есть ли случаи, когда правило «сажать в одну лодку» у вас точно не работает?

Бывает ли, хотите реагировать одним образом, а делаете по-другому?

Если у вас больше, чем 1 ребенок — роль конфликтолога а иногда и МЧС вам обеспечена лет на 18)).
Это такая энергозатратная роль.
Ссоры и склоки в детской демотивируют как мало что другое

Реагируем как по нотам на стычки детей:

Нота ЛЯ: Фокусировка на хорошем

Акцент там том, что вам нравится в их общении, а не на стычках и проблемах
Знаете, так важно именно когда трудностей полно (что нормально между братьями и сестрами) уметь найти что-то в их взаимодействии, чему вы рады и прямо это подчеркнуть.
Ну как прожектор в театре подсвечивает только определенный кусок сцены, и это создает эффект – так же найти то, что вам нравится в их игре или общении и в нейтральное время это подчеркнуть.
«Я так рада когда вы…. играете, говорите, — любую мелочь можно выбрать.
И прямо сказать: вот, я когда думала, что у меня будет 2 (или сколько?) ребенка — что вот они будут так как вы сейчас друг с другом.

Это так здорово!
Вы ведь не думаете, что хвалить вредно

Честное слово, акцент на хорошем работает лучше, чем груда упреков.
Попробуйте!

Нота СИ: Повнимательней к тем, с кем проще и «любимчикам»!

Если я знаю, что к кому-то из детей я отношусь по умолчанию мягче ( ну пол, возраст, или просто с этим ребенком мне почему-то проще) я стараюсь увеличить коэффициент реакции на 2..
Ну или думаю, как бы я среагировала, если бы на его месте был его брат (сестра).

Это вообще полезная штука — научаешься видеть свою несправедливость, разницу в отношении.

Нота ДО второй октавы: Они вырастут

помните, что дети вырастут, и впереди у них целая взрослая жизнь. Это сейчас кажется, что не вырастут они никогда.

Но все это очень быстро, поверьте мне.
Так вот, когда мне надо решить, как реагировать на конфликт или стычку, и ситуация серьезная, я пробую представить себе, как вот эта ситуация
И знаете — работает..
Ну в 30% случаев, когда я не совсем невменяемая.
Нота соль второй октавы — ну, это если у вас срыв.
Наорали, трясли, сказали все что не надо…
тогда применяем методику «взять в рамку»

Что скажете?

Есть ли что-то других мам, что вам нравится в их реакциях на стычки детей?

Бывает ли, что иногда ссоры в детской вас по-хорошему не трогают?