Отношения невозможны… Да здравствуют отношения!

Последние несколько лет, проводя психологические группы или помогая людям проходить через личные ситуации, связанные с разрывами близких отношений, я все думаю – почему же этого так много? Что поменялось в обществе, в социокультурном контексте? Как мы изменились?

Отношения в паре часто уже не «в радости и в печали, в юности и в старости и покуда смерть не разлучит нас», а совсем по-другому: «мы вместе, пока мы что-то можем дать друг другу, пока мы друг другу интересны».

И этот тип конструкции отношений крайне неустойчив в принципе, но в период появления детей в семье и в первые несколько лет их взросления, пока они требуют особой заботы, отношения типа «мы вместе, пока нам легко и интересно» − под большой угрозой. Потому что становится нелегко или не всегда легко.

И интересно только тем людям, которым повезло включиться в ситуацию прихода ребенка в семью на стадии беременности или первых недель его жизни.

В целом это небанальный ход событий, потому что российская, постсоветская ситуация такова, что традиционно для нашего общества этот период развития ребенка считается женским.

И в первые два-три года жизни первенца в семье постепенно нагнетается изоляция между супругами. Мало-помалу и часто незаметно для участников увеличивается то, что специалисты называют психологической дистанцией. Может расти полоса отчуждения.

Это обычно становится заметно или в какие-то моменты крайнего напряжения, или, наоборот, в минуты «просветов». Когда вдруг не надо ничего делать и можно бы поговорить, а, оказывается, не о чем. И незачем. И не хочется. И вся эта тема для обсуждения − не очень вдохновляющая, я бы даже сказала, «кошмарящая» читателей.

Цель этого разговора – профилактическая. Но и степень рефлексии, осмысления проблемы на уровне массового «мамского» сознания хотелось бы поменять. Ну, чтобы было понятно, как про прививки и памперсы: «А, да, есть такая тема − супружеское отдаление после рождения первенца. Но мы в принципе знаем, что с этим делать. Имеем по этому вопросу собственные взгляд и позицию».

Супружеское отдаление после рождения первенца

Теоретически с этим процессом всё действительно абсолютно понятно. Малыш родился, а силы, время, объем внимания женщины не увеличились.

Более того, с первенцами ведь такая история, что пока освоишь новую профессию родителя (а сейчас это именно так), пока разберешься, как кормить-укладывать-выживать-радоваться жизни и малышу, глядишь – несколько месяцев прошло. А то и полгода. Или даже год. Это как кому повезет с ситуацией родов, с количеством собственных сил, физических и моральных, с тем, какой ребенок.

Полгода − год прошли в полном погружении в материнство. Все это время (плюс беременность) муж был на другой орбите. И чаще всего эта орбита очень далека от жены. Она ведь стала матерью с большой буквы «М». И это прекрасно. В психологии существует много достойных направлений, развивающих способность к материнству. Как говорит одна моя знакомая, «с первым ребенком нужно размамиться».

Но у нас в России нередко так бывает, что любая в принципе правильная мысль или хороший подход воспринимаются слишком уж радикально. И отличные мамы, пытаясь «размамиться», полностью и незаметно для самих себя отсекают весь свой остальной «функционал»: другие роли, качества, способности. И первыми под «секвестирование» могут попасть роли жены и друга (собеседника, слушателя) своего мужа.

В период «впадения» женщин в материнство внимания отцам и мужьям достается в разы меньше. Для женщины это невероятный восторг, но далеко не все мужья его разделяют.
Итак, год-другой жена далеко. И это тоже почти запрограммировано. Так живет большинство. Но тут есть как минимум две хорошие новости.

Во-первых, предупрежден – значит вооружен. И если вы отчетливо понимаете, что такой процесс возможен (изначально заложен), то вы сумеете его каким-то образом отрегулировать.

А во-вторых, если вы согласны с мыслью, что для детей важней отношения родителей, чем стопроцентное внимание мамы, то, возможно, появится шанс на то, что у женщины получится перекроить свое время и внимание так, чтобы мужу оставалось.

Конечно, совсем незрелые, травмированные или супернарциссичные мужчины все равно сбегут или попытаются сбежать. И большой вопрос, стоит ли таких удерживать. У нас в обществе в силу социальных потрясений XX столетия «ген устойчивого отцовства», способности к самоотречению в семье встречается совсем нечасто и становится редкостью.

Но это другой разговор. В контексте этой темы надо сказать, что совсем не случайно в последние 10−15 лет вторые браки более устойчивы, чем первые. В первых браках часто все скелеты вылезают из шкафов, оба супруга наступают на все возможные грабли. И часто разрыв происходит именно на втором-третьем году жизни ребенка (по статистике, это первый пик разводов). Нередко первый брак становится для партнеров «учебным».

Я не рекламирую разводы в случае появления трудностей с перестройкой отношений в то время, когда ребенок маленький. Я только описываю нынешнюю российскую реальность. Разводятся. И много. И, скорее всего, часть этих разводов можно предотвратить – например, повышая уровень осведомленности. Или прорабатывая личные проблемы со специалистом. К сожалению, это пока почти эксклюзивная возможность, так как бесплатной психологической помощи оказывается недостаточно.

Значительно уменьшить количество разводов этого типа можно, даже если помочь людям просто понять, что с ними происходит. Им тогда станет обидно повторять стандартный сюжет. Некоторые, возможно, из чистого упрямства поработают над отношениями и не разведутся…

Итак, вариант А:

Супруги плохо понимают, что с ними происходит, почему портятся отношения после рождения ребенка. Но в целом в браке есть любовь и оба «сохранные», простите за терминологию, без особых тараканов. Тут может помочь информирование.

Вариант Б:

Отношения после рождения ребенка меняются, у супругов есть информация, но по крайней мере у одного из них значительные личные трудности: он в принципе не готов отдавать, терять эксклюзивное внимание партнера, вообще не хотел детей. Либо здесь какие-то еще случаи значительных помех в перестраивании отношений с диады муж−жена в триаду папа−мама−ребенок.

Только лишь информация может не помочь, нужна личная проработка любого подходящего формата. Для верующих это может быть регулярная исповедь. Или это «русская психотерапия»: разговор по душам с действительно близкими людьми. В общем, любой способ изменения уровня рефлексии, понимания того, что происходит в семье.

Вариант В: «Мама-перфекционистка»

Это отдельная тема, и лучше бы ее подробно развернуть в следующем разговоре, так же как и варианты Г (« люди с травмами привязанности») и Д («супруги, выросшие в непростых семьях»).

Так вот, в мамы-перфекционистки нередко попадают либо круглые отличницы, либо те, у кого высокая тревожность или тревожная готовность. Рождается малыш – и перед мамой огромный волшебный и волнующий океан неизвестного. Кормить – целое искусство, пеленать или пеленки − зло?

Он такой маленький, плачет и сразу не успокаивается… И огромное море литературы для родителей по воспитанию, развитию, и так невозможно сложно все успеть…

Мама-отличница планку снижать не привыкла, а тревожной маме внутреннее напряжение не дает снижать планку. И тут явно не до мужа – вон сколько дел, и все важные. Кроме того, у нас постсоветская установка, что дети − в первую очередь. Как она работает, каким образом такая установка возникла – тоже долгий разговор. У тех мам, которые сами выросли в неполных семьях, эта тема звучит наиболее явственно.

Зачем такие длинные описания проблем? Грустно от них… Затем, что хочется четко сформулировать: самотёком, при стандартном течении событий отдаление между мужем и женой, скорее всего, возникнет что называется «нормативным образом». И если вам такой ход событий не нравится, его можно попробовать изменить.

Это направления, в которых можно думать, а не четкие рекомендации, которые, с моей точки зрения, не очень работают. Обычно человеку нужно указать путь к решению проблемы, «дать не рыбу, а удочку», и он сам начнет разбираться со своими трудностями. Если только не вмешаются сложности глубинного уровня.

Вообще, родители, с точки зрения самообучения, − необыкновенные люди. Они настроены и восприимчивы к новым идеям. Они сверхбыстро учатся и меняются, если интуитивно чувствуют, что задано верное направление.

Итак, темы для размышлений:

1. Найти возможность поговорить о трудностях отдаления. Назвать их. Лучше это делать в «нейтральное время», когда никто никуда не спешит, не поссорился и, вообще, все в спокойном настроении. А если такого времени у вас в семье не наблюдается, то это отдельный фактор риска. И тогда, возможно, стоит подумать, как его организовать.

2. Когда ситуация имеет название, 30% трудностей может быть снято. «Вопрос решен тогда, когда он поставлен» − как только вы задали своему мозгу задачу, могут подключиться все неведомые вам внутренние ресурсы и возможности. И это не пустые слова. Не зря же многие абсолютно нестандартные решения приходят к людям во сне: вспомним хрестоматийный пример с Менделеевым.

3. А если к решению задачи подключились двое – муж и жена, и им уже не кажется, что «она меня не любит» и «он меня не понимает», то они могут объединить усилия для реанимирования или просто прокачки отношений.

4. Бывает полезно внимательно подумать, проанализировать отношения в семьях, где выросли мама и папа. Некоторые семейные сюжеты норовят повториться в следующих поколениях. Но этому довольно успешно можно противостоять, если держать «повторяемость» в поле внимания.

Скажу пафосные слова: отношения между супругами требуют времени и внимания. Если выделять на них и себя, и все свои ресурсы «по остаточному принципу», то года через два-три после рождения ребенка вы почувствуете разницу, и не в лучшую сторону.

На группе в этом году я придумала метафору. Представьте, что у вас есть квартира из двух комнат. И вы все ее убираете, а вот спальню (или кухню, кому какой образ ближе) обходите стороной. Как скоро разница в уровне чистоты станет заметна?

Так вот: меньше всего хотелось бы, чтобы мамы прочли в этом тексте, будто бы им надо повесить на себя еще одно бремя – всяческую (эмоциональную, физическую, душевную) заботу о муже.

Нет. Отношения – это диалог, а не игра в одни ворота. И если люди встретились и полюбили, доверились друг другу настолько, что у них есть общий ребенок, – отношения явно были.

И если только маме удастся, размамливаясь, принимая ребенка, не полностью «замкнуть контур», не образовать полный симбиоз, где муж и отец лишний, – он обязательно включится. И будет очень полезен всем – и маме и малышу.

Очень важно не уходить во взаимную обиду и не наращивать взаимонепонимание. Если супруги не очень травмированы прошлым опытом – это возможно. Удачи.

Автор: Екатерина Бурмистрова, детский психолог, семейный психотерапевт, писатель. Мама 11 детей.