Переходный возраст: бои без правил.

“Трудные” подростки… Кризис переходного возраста – это не только переломный момент в жизни вашего ребенка. Это еще и серьезные перемены для родителей.

Для кого-то это непростое время превращается в бои без правил, у кого-то это период до предела натянутых нервов… Как справиться с наименьшими потерями? Об этом рассказывает семейный психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова.

Кнопку заклинило

– Когда начинается подростковый возраст?

Подростковый кризис сильно помолодел. Более того, подростковый период может вообще не кончиться, человек может остаться подростком до самой старости.Подростковый возраст – период непростой. Он определяет дальнейшие отношения человека с семьей и социумом. Сейчас сильно изменилась периодизация подросткового возраста, дети взрослеют раньше. Непонятно, в чем тут дело – то ли в генномодифицированных продуктах, то ли в скорости развития современного мира, но, по факту, дети сейчас входят в подростковый возраст на 1,5 – 2 года раньше, чем 50 лет назад. Так же как кризис трехлетнего возраста приходится сейчас не на три года, а на два.

– Почему такое большое значение придается подростковому возрасту?

– В подростковом возрасте должны быть решены определенные задачи развития и, если они в этот период не решаются, они с человеком остаются. Многие могут вспомнить какого-нибудь взрослого персонажа, который в душе и по поведению ведет себя как подросток.

Начало подросткового возраста определяется двумя важнейшими факторами.

Первый фактор – гормональные изменения, ведущие к взрослению.

Второй фактор – семейная ситуация.

Начну со второго. Семейный фактор – очень значимый.

Здесь важно вспоминать свой подростковый возраст, потому что то, как мы себя ведем или будем вести себя с  подростками,  во многом определяется протеканием этого периода в нашей собственной жизни. Память о нашем подростковом возрасте у нас есть,  и при определенном поведении ребенка она будет актуализироваться.

В целом, исследования говорят о том, что дети в конфликтных и дисфункциональных семьях взрослеют раньше. Они входят в подростковый возраст раньше,  и протекать он может дольше и более глубоко. Это общая закономерность.

Ребенок отделяется от своей семьи, оглядывается в окружающем мире, мире сверстников и выходит на другую орбиту, связанную с семьей. Он отделяется не полностью, он остается по-прежнему связанным, но эта орбита гораздо более отдаленная, чем до того, как этот период начался.

Можно сказать, что конфликтно-дисфункциональные семьи – они чуть раньше ребенка выталкивают на эту орбиту. В полной гармоничной семье ребенок дольше остается в домашнем бульоне, теплом, питательном, надежно защищенном мире, и ему не надо взрослеть. Хотя бывают всякие истории, связанные с личным опытом, заставляющие ребенка взрослеть помимо изменения семейного  климата.

Задача подросткового возраста – отделиться от семьи и перестроить с ней взаимоотношения.

Основное новообразование подросткового возраста, говоря словами психолога, – это рождение самосознания, осознание себя как отдельного человека.

– Как это новообразование подростка, его вновь обретенная самостоятельность сказывается на отношениях с родителями?

– Подросток начинает  смотреть  на своих родителей и близких взглядом со стороны. Это сложный период развития – увидеть людей,  в которых ты был растворен, которых ты считал лучшими людьми, со стороны. Даже если родители близки к идеалу по всем параметрам, что бывает редко, – это стрессовое переживание.

У подростка появляется взгляд критика и эксперта. И он в этом не виноват!

Это непроизвольные изменения, это как ребенок в 2,5 года начинает говорить «нет» и «мама плохая». Он это не специально делает, он развивается. Так же и подросток, когда начинает видеть, что мама не самая лучшая, у нее ноги не такие, образование не то.

Мы ведь тоже можем посмотреть на близких экспертным взглядом. Но у нас есть кнопка выключения, с нами происходит это произвольно. Подросток не умеет, у него кнопка включатся и ее заклинивает.

Главное открытие подросткового возраста – «я есть», а второе открытие – «мои родители не идеальные люди».

На орбиту

– Нужно ли стараться подстроиться под новый взгляд ребенка?

– Второе открытие может оказаться крайне травматичным, независимо от того, насколько родители идеальны. Невозможно полностью соответствовать взгляду подростка на вас, это бесполезная гонка.

По идее, от родителей отделиться нужно, выйти на орбиту и оттуда, не отделяясь полностью от семьи, построить какие-то дружеские отношения со сверстниками, найти людей, с которыми очень интересно разговаривать. Ценности этой компании становятся ценностями подростка.

– Родители не всегда готовы принять компанию сына или дочери…

– Общей линии развития подростка противодействовать нельзя. Он должен отделиться от семьи, иначе он потом свою семью не построит, не созреет как личность. Можно вспомнить людей из числа знакомых, которых не отпустили родительские семьи. Есть сенситивные периоды приобретения какого-то навыка и, если это время упустить, то потом те зоны, которые за это ответственны, засыпают.

Если человек и в двадцать пять  лет остался в своей семье, у него могут быть всякие возможные приключения, но отделиться от семьи ему сложнее. Крепкие и неполные семьи очень подавляют желание подростка отделиться от семьи и заиметь собственную точку зрения, круг общения, собственные взгляды и увлечения. У них, как правило, во взрослом возрасте или семьи не построены, или построены не по взаимному влечению. Чаще всего он остается ребенком, обслуживающим родителя.

Подростку нужно отделиться от семьи чуть-чуть и найти группу сверстников.

На этот процесс влиять не надо. Да и невозможно.

Все, что мы можем сделать – это постараться, чтобы в момент взросления, начала подросткового возраста наш ребенок оказался в такой среде, в которой нам за него не очень страшно или совсем не страшно.

Все, что мы можем сделать, – выбрать ему заранее среду: школу, круг знакомых семьи, где есть ровесники и дети старше. Если этого не получается сделать, то тут довольно сложно – среди кого подросток окажется, с теми и начнет себя отождествлять. Большой риск в этом плане средние дворовые школы.

Иногда друзья не появляются, даже если правильно выбрана среда. Возникает, наоборот, избыточная замкнутость и погруженность в себя, или, скорее всего, в компьютер, могут возникнуть экранные зависимости, если не возникли дружеские связи. Этому погружению в себя сложно препятствовать, но иногда это может переходить в субклиническую депрессию, и тут нужно знать, что, если ребенок неделями не выходит из дома, не общается со сверстниками, а сидит только у компьютера или на диване с книжкой, то это не норма, а уже психиатрическое проявление.

Тут подростку точно нужна помощь, потому что такие состояния носят углубляющийся характер. Иногда неопытные родители пропускают начало депрессии, которую нужно лечить хотя бы гомеопатией, а если не получается, то и серьезными медикаментами.

Если подросток не посещает школу, никуда не выходит в реальный мир, и это продолжается несколько недель, то это серьезная проблема.

Пока ребенок маленький, мы можем им руководить. В какой-то момент мышечная масса тела, сила личности может стать такой, что ребенка нельзя уже выдвинуть в школу. Что, его на руках выносить? Это бывает в тех семьях, где и до этого был глубокий кризис управляемости.

Подушка безопасности

– Какие еще есть способы предохранения от сложного переходного возраста?

– К подростковому возрасту надо подходить с очень хорошей подушкой запаса прочности отношений.

Подростковый возраст – период, истощающий запас надежных отношений. Подойти к нему надо с большим обоюдным запасом: положительными совместными воспоминаниями и впечатлениями, способностью доверительно общаться, просто контактировать, держать друг друга за руку.

С восьми лет начинается период, иногда очень незаметный, потому что ребенок в этом возрасте довольно самостоятельный и родители очень увлекаются его учебными успехами, им нужны результаты и иногда в этот период пропускаются моменты человеческого общения. Это период, когда ребенок в последний раз перед подростковым возрастом испытывает огромную тягу к родителю своего пола.

Это период предподросткового сближения, когда очень нужно, чтобы у девочки под боком была мама, у мальчика – папа для такого общения, когда в последний раз перед взрослением ребенок насыщается образцами вашего поведения. Пройдет два года, и для него вы будете не так одеты, не так стоять, не так говорить. А пока этого еще нет, и ребенок не знает, что его ждет. Это могут знать родители благодаря какой-то сумме знаний.

Родитель противоположного пола всегда формирует самооценку: девочке самооценку формирует папа, мальчику самооценку формирует мама. Поэтому в неполных семьях (чаще они неполные со стороны мужчин, из семьи чаще мужчины уходят), в этих семьях девочки часто вырастают с ущербной самооценкой.

Должны быть очень насыщенные отношения и с родителем своего пола, и с родителем противоположного пола. А родителям часто в это время не до ребенка – он большой, многое умеет, он удобный. Иногда в семье к этому времени родились следующие дети, он вроде не бузит, подростковых проявлений нет, в школу, в бассейн, в музыкалку ходит, и ладно.

Попробуйте записывать в ежедневник то время, когда вы с ребенком разговариваете.

Именно когда вы разговариваете: не воспитываете его, не проверяете, сложил ли он грязные носки в корзину, не проверяете уроки, не заставляете его помыть чашки, а когда вы с ним именно разговариваете, как человек с человеком, а не как воспитатель с воспитанником. От воспитательских ролей нам никуда не деться, но если вы с ребенком никогда не разговариваете как человек с человеком или это время мало и на грани исчезновения, то запас прочности отношений к подростковому периоду наработать сложно.

Вспомните хороший эпизод, связанный с родителями. Это может быть поход в лес за грибами, поход в театр. Тут ведь не звучат моменты хозяйственной деятельности или приготовления уроков?

В мегаполисе ускоренный темп жизни, мы все время куда-то бежим, торопимся, у нас много дел, и времени на общение с ребенком не остается. Если специально не закладывать время на ничегонеделание с ребенком, на отдых, досуг, разговоры, его никогда не останется. Всегда найдутся дела, заботы, а время предподросткового сближения очень быстро утекает.

Пять-семь минут

– Но часто у подростков нет никакого желания и интереса разговаривать с родителями?

– Не все подростки такие уж трудные, что с ними сразу прекращается контакт. Если контакт не прервался, подростки очень любят разговаривать.

Одна из претензий к родителям: «У них нет времени со мной просто поговорить. Не внушать мне что-нибудь про то, как я должен поступить и не рассказывать, что кроссовки стоят столько-то денег, а я их там где-нибудь забыл, и что много денег проговорил на телефоне. Просто поговорить».

Если у кого есть в семье трудные подростки, попробуйте простую штуку: просто пять-семь минут в день заложите на общение с ним, выключив все коммуникативные средства, утягивающие вас во внешний мир. Если в доме полно малышей или есть близко возрастные дети, которые находятся на границе подросткового возраста или уже в нем, нужно организовать пространство общения именно один на один.

Мне не нравится термин «душевный разговор», но это именно тот разговор, когда вы уважаете своего ребенка, когда вы готовы его слышать. Есть термин «активное слушание». Надо говорить с ребенком так, как будто он чужой, но приятный вам человек. Поговорить без критики и воспитательных целей. Через пару недель таких разговоров, при условии, что контакт не очень нарушен, отношения на глазах станут лучше. Ребенок поймет, что до него есть дело, что с ним интересно.

Еще одна типичная претензия подростков к родителям: «Им ничего нельзя рассказать. Им расскажешь, а они это против меня используют. Лучше уж вообще ничего не рассказывать». Так формируется закрытость.

Это сложный момент, особенно для родителей, включенных в воспитание детей, потому что такие родители привыкли все контролировать, отслеживать и подходить ко всему ответственно, брать на себя ответственность за ребенка. А тут приходится для сохранения контакта предоставить некоторый суверенитет.

Например, лежит у ребенка на столе тетрадка. А вы привыкли, что смотрите все его тетрадки, начиная с подготовки к школе. А на тетрадке написано «личный дневник». Даже считая, что это неправильно, многие родители все равно читают. Так же происходит с перепиской по е-мейлу, ВКонтакте.

Надо вывесить эдакий виртуальный флажок: «Если ты захочешь сказать что-то, мне будет очень интересно». Если родители совсем ничего не спрашивают, это может быть расценено подростком, как будто им все равно, с кем он общается.

«Ты – мой!»

– Как принять тот факт, что ребенок, вся жизнь которого была на виду, который сам всем делился, ничего не скрывал, и вообще зависел от мамы с папой, теперь совершенно отдельное существо?

– Сложно признать факт взросления ребенка.

Мы помним, как мы его рожали, вытирали попу, кормили с ложечки, учили ездить на велосипеде. А тут он закрывает дверь в свою комнату и говорит: «Это моя личная жизнь».

Что делают родители с тоталитарной склонностью к гиперопеке? Они распахивают дверь: «Да ты весь мой!» Если родители так себя ведут, то это факт неправильно приложенной большой любви. Для ребенка это обозначает желание его поглотить и подавить его личное пространство.

Тут должно постепенно образоваться некоторое государство в государстве. Но это новое государство не должно быть пиратским. Должен существовать свод общих законов.

Если у ребенка есть своя комната, это особенно сложно, подростки любят обозначать свою территорию: «Иди – это моя комната. Все, что здесь есть – все мое». Если в шкафу стоит тарелка с недоеденными шпротами, то это глубокий порядок, его нельзя нарушить.

Если родители согласятся на любой порядок, полностью дадут право ребенку жить так, как он хочет, это может обернуться тупиком. Нужно постепенно перестраивать отношения так, чтобы у него появилось личное пространство, но чтобы ответственность перед семьей и обязанности никуда не делись.

Больше свободы – больше ответственности и обязанностей. Иногда родители в страхе отпускают ребенка полностью, и ребенок оказывается в нерегулируемом состоянии, он не может сам себе создать правильный стиль жизни, а ему очень нужна  опора.

– А иногда родители не только не отпускают ни на сантиметр, но еще и каждую попытку сделать самостоятельный шаг воспринимают как трагедию…

 – Яркая эмоциональная реакция родителей может закрепить проблему с подростком. Если вы хотите, чтобы проблема осталась, реагируйте на нее ярко – со слезой, сердечными каплями.

Дети очень любят эмоциональные бонусы. Если реагировать так, то поведение закрепится. Очень полезно в нейтральной ситуации, когда все спокойны, никто никуда не бежит, не устал, эту проблему обсуждать, потому что обычно у ребенка есть свое мнение. Оно может быть очень причудливое, но оно есть и его нужно услышать.

Если это получилось, можно составить договор и скрепить его подписями с двух сторон. Но это не может быть договор на ваших условиях, подписанный, как говорят, в одностороннем порядке.

Родители считают, что в шкафу у ребенка должен быть порядок, одежда должна аккуратно висеть или лежать на полках. У ребенка по этому поводу другие представления. Иногда лучше от обсуждения не уходить, но не в тот момент, когда вы нашли кучу приличных вещей вместе с яблочными огрызками.

Если не наступает ожесточения, всегда в семье возможно выработать какой-то выход, он у каждой семьи свой. Есть стандартные выходы – раз в неделю все развешивать. Можно придумать хороший прием и закрепить его как традицию: в момент уборки вы приходите, садитесь в кресло в этой комнате, и вы не развешиваете, а просто присутствуете, вы болтаете в этот момент.

С подростками сложно. Они не любят прямого давления, любят протестовать. Такие способы, как прямое принуждение, принуждение истерикой, могут какое-то время работать, но очень скоро перестанут работать совсем. А отношения будут испорчены.

С точки зрения перспективных отношений в семье – никакой конкретный инцидент не стоит ухудшения отношений.

Это слишком дорогая цена. Вещи в шкафу – это большое испытание для многих родителей. Но ухудшение отношений из-за того, что вокруг вещей вечный скандал, – стоит ли это того?

Должна быть система договоренностей, может сработать юмор или бонусная система, которая в предыдущие годы работала.

Без кожи в танке

– Может быть, проблема в том, что родители видят своего ребенка не совсем таким, какой он есть на самом деле, а лучше или хуже? Они общаются с ним исходя из своих представлений, а не из реальности.

 – Типичная ошибка родителей – они ждут от детей ответственности за дом, за семью в той степени, которая им не свойственна.

Подросток не такой уж гад, это еще ребенок, он иногда может делать что-то назло, но воспитание в нем ответственности с ломанием хребта об коленку – это вопросительная мера. Вопрос – какая цена. Дети могут подумать, что вас, кроме того, чтоб они убирали дом, совсем ничего в них не интересует.

Тут важно подумать о самоощущении ребенка. Чем хуже внутренне подросток себя чувствует, тем отвратительнее он себя ведет. Чем хуже он о себе думает, тем более проблемное у него поведение.

У многих взрослых бывает также, но у подростков это совсем неприкрыто. Если мы своим уровнем конфликтности, большим количеством замечаний, акцентированием внимания на неуспешности ребенка в той или иной сфере его самооценку занижаем, его поведение будет более сложным.

Проявление сложности поведения может быть двух типов. Первое: это сложное экстернальное поведение, когда ребенок проблемно, сложно себя ведет, скандалит, ругается. Его тяжелое, неприятное поведение видимо.

Либо это может быть интроконьюктивное, направленное внутрь. Это нехорошее поведение, оно может развиваться в депрессию.

Подростковый возраст опасен в плане возникновения депрессивных состояний, это один из пиков, когда возможно самоубийство. Подростки очень хрупкие, они без кожи, у них невероятно повышена чувствительность.

Это не просто такая пугалка для родителей, хотя в семьях с нормальным уровнем контакта ничего такого быть не должно. В ушах у него наушники, на ногтях лак, на ногах кеды до колен со шнурками и кажется, что он весь такой как в танке. Но это существо абсолютно без кожи и его очень легко ранить, и если его ранишь, он кусается, либо погружается в тоску.

Бои без правил

– А как решить, что позволять ребенку, а что нет? Вводить ли какие-то санкции за серьезные проступки?

– Если вы хотите, чтобы в доме, где есть подросток, была более-менее нормальная обстановка, он должен себя нормально ощущать, даже если он ведет себя отвратительно. Если у ребенка был гладкий дошкольный и младший школьный период, родители привыкли за хорошее поведение его поощрять хорошим к нему отношением, может быть премиями, бонусами.

Если же подростковый возраст протекает ярко, можно значительный период времени хорошего поведения вообще не дождаться. Если реагировать на это санкциями, то сначала ухудшится самоощущение ребенка, потом ухудшатся отношения в семье, дальше пойдет круг нарастания напряжения и обмена негативными эмоциями.

Не следует портить отношения с подростком, важно сохранить внутри себя ощущения, что это ваш маленький ребенок, что он хороший и с него это скоро слетит как шелуха, и он вырастет нормальным хорошим человеком.

Иногда в битвах с подростками родители ухитряются это забывать, и тогда эти битвы протекают с особым ожесточением.

Подростки отличаются тем, что они умеют легко проесть все родительские защиты. Они обладают теми психологическими навыками, которыми маленький ребенок не обладает. Они точно знают, где у кого слабые места. Подростки не то чтобы пользуются этим специально, но поскольку у них уже появился экспертный взгляд извне, они уже хорошо знают, от чего родители дергаются, в эти места и бьют.

Иногда они это делают в рамках психологической защиты, когда родители на них давят, посылают отрицательные сообщения, а они в ответ защищаются: «Ты меня так, и я тебя так. Ты у меня черный лак отобрала, не разрешила закачать игру, а я тебя сейчас скажу такое, от чего ты задергаешься».

Подростку очень важно быть состоятельным и в отношениях с родителями в частности. Поэтому, если вы переходите на армрестлинг, то подросток будет побеждать любой ценой.

Часть подростковых самоубийств происходит назло: «Сейчас я это сделаю, и они у меня попрыгают». При этом ребенок наивно уверен, что он на все это будет смотреть со стороны и не навсегда с ним это случится.

Иногда отступить – не значит сдаться. Не всегда с подростком нужно биться там, где возникла боевая ситуация.

Хождение без шапки зимой – это одно из тех прав, которое подросток пытается отбить первым. Некоторым хочется отбить именно право, мол, я достаточно взрослый, чтобы решать, носить мне шапку или нет. Ложиться спать, когда хочет; не есть суп, потому что это исключительная гадость; красить ногти лаком, – подросток отбивает права и привилегии, он должен это делать. Он не может быть управляемым, хотя нам это страшно неудобно.

Возможна гибкая система договоренностей. Некоторые диетологи считают, что суп и салат из свежих овощей – это нечто похожее. Если вы родители, которым не принципиально, будет ли ребенок ходить в шапке и есть суп, может, он и будет есть суп, но зато непременно найдет что-нибудь такое, что вам как раз принципиально, и именно вокруг этого будут развернуты боевые действия. Неважно что, важно «по-своему».

– Часто опять же это «по-своему» относится к вопросам, связанным с домашним хозяйством…

В договоренностях, связанных с хозяйством, должны быть письменные договоренности, внешние знаки. У родителей постоянный фокус на этом самом хозяйстве, потому что это их зона, а у ребенка фокус, – то, что видно всегда ясно и отчетливо, – направлен на что-то другое.

Сместить фокус подростка на хозяйство можно только ценой невроза. Если ребенок подросткового возраста фокусируется на хозяйстве, то это значит, его хорошо «проели».

Какая-то доля забывчивости должна быть, это нормально. Мужчины тоже так себя ведут.

Не впадать в ступор

– Поведение подростка часто вызывает у родителей слишком много эмоций. Многих родителей раздражает хотя бы даже, когда они слышат в ответ на любой вопрос «не знаю, не знаю, не знаю». Да и вообще подросток на самом деле умеет достать родителя. Как справляться?

– Подросток часто на вопросы отвечает «не знаю».

Вы же тоже не всегда знаете, почему вы что-то сделали. Вы можете сразу не знать, но потом подумать и сформулировать ответ.

Ребенку может понадобиться помощь в формулировании. Ответ «не знаю» – честный в этом случае.

У подростков же меняется не только гормональный ряд, у них меняются мотивы поступков, форма осознавания, это как превращение из гусеницы в бабочку. У подростков меняется ведущая железа внутренней секреции, которая отвечает за весь обмен веществ – был тимус, а становятся железы, такие как у взрослых. Ребенок в подростковом возрасте сам себя не знает, сам себя узнает, и совершенно не случайно, что у человека такое длинное детство.

В этот период необходимо иметь защищенную взрослыми ситуацию, когда подросток не отвечает за себя целиком, за собственный быт, когда есть только определенная сфера ответственности.

В подростковом возрасте что сложно: создание выглядит как взрослое, имеет вид, пол, размер, аппетит, замашки взрослого существа, но взрослым он не является.

Подросток может взрослым голосом толкать взрослые “телеги”, по-взрослому обороняться, но это не взрослый человек. Но самое главное, что он не только выглядит как взрослый, он и ощущает себя как взрослый. А таковым не является. Он станет взрослым ближе к совершеннолетию.

Если подросток воюет, главное – не впасть в ступор.

Первая реакция – это болевой эмоциональный шок. Подросток пронзает насквозь систему ценностей родителей. Внутренний ответ для себя – «мы с тобой об этом поговорим через 10-25 лет», но если вы такое скажете вслух, вы его обидите смертельно. Нужно стараться сохранить отношения, чтобы в пылу не наговорить ему непоправимых слов.

То, что вы можете сказать в момент, когда подросток пробьет вашу эмоциональную защиту, очень глубоко ляжет на подсознание и восприятие и негативно повлияет на отношения в дальнейшем.

Если вы видите, что вас достали, проели, надо просто устраниться от контакта, у вас слишком разные весовые категории. Иногда возникает истерическое взаимодействие людей, которые друг друга очень любят, но порушенные в момент конфликта отношения могут очень долго причинять боль.

Родители должны иметь некоторые внутренние установки, чего они не собираются делать с подростком, помня о своих собственных небеспроблемных моментах взаимодействия с родителями, можно попробовать зафиксировать свои воспоминания в дневнике.

Нужно понимать, что когда подросток наносит какие-то удары, это просто ребенок, что сам за себя он не отвечает.

Трудный родительский возраст

– Итак, получается, что «трудный» подростковый возраст – это трудный период для родителей.

– Задача этого возраста – постепенная передача ребенку ответственности за жизнь в его руки.

Сначала нужно перестать смотреть, доел ли он кашу на тарелке. Потом передать ответственность за уроки, за то, что он надел.

Если к моменту 14-16 лет в отношениях сохраняются сферы, которые родители пытаются жестко контролировать, – это огромная конфликтная почва. Если родители следят за диетой ребенка, там будет конфликт, за гардеробом, настаивая на своем выборе, – там будет конфликт. Все сферы, где родители не желают отпускать контроль из собственных рук, они потенциально могут быть очень конфликтогенными. Подростковый период – не время тотального контроля.

Чем лучше ребенок к себе относится, тем лучше он будет относиться к родителям, к братьям и сестрам в этом возрасте, тем выше у него старт в отношениях с ровесниками.

– И каким тут должно быть поведение родителей?

Нужно понять, чем родители могут эти самоощущения подтачивать. Несмотря на все конфликтные моменты, когда ребенок выстраивает защитные стеночки, шипит, кусается, не слушается, все равно он очень тесно связан с родителями, он очень чувствителен, все слышит.

Подрывать контакт может критика в адрес друзей, отторжение его интересов, агрессивное непонимание, сравнение не в его пользу. Очень сильно подкашивает отношения отсутствие кредита доверия. «У тебя тройка.Тройка это твоя оценка. Ничего выше тройки тебе не получить».

Критика внешности действует очень сильно. На внешности у любого подростка пунктик. Им всем, бедным, кажется, что они страшно некрасивые, независимо от реальных внешних данных. Не дай Бог, какое-то неосторожное слово! Они выпускают шипы, но это следствие хрупкости.

А поддержать отношения могут противоположные действия – посоветоваться, спросить мнения, доверительно выслушать.

Если вы в течение подросткового возраста ваших детей сумеете лучше понять своих собственных родителей и что-то им простить, если еще не простили, то это огромный ресурс.

Иногда только тогда, когда собственный ребенок достигает подросткового возраста и начинает родителей мочалить, можно оценить какое-то поведение своих родителей.

Надо дать понять подростку, что он нужен семье духовно, что семья его любит: «Нам всем очень интересно, что ты говоришь».

Очень важно, когда ребенок достигает подросткового возраста, уметь менять фокус жизненных оценок. Если мы все время будем концентрироваться на проблемах, нам будет тяжело, и ребенку с нами будет тяжело. Необходимо уметь перефокусироваться с того, что с ним сложно, на то, что хорошо получается. Не забыть о проблемах, а отодвинуть их в сторону.

Иногда нам мешает наладить мир в семье склонность доводить все до конца, гнуть свою линию поведения, решать вопрос до основания. Где-то нужно отступить, оставить конфликт нерешенным. Глядишь, вещи в шкафу и развесили бы. А воевали бы, неизвестно, чем бы кончилось дело с вещами. Может, они оказались бы порезанными на мелкие лоскутики.

Не все нужно дожимать. Некоторые вещи решаются сами собой по ходу времени.

Если фокусироваться только на проблемных точках и не видеть точек роста, то все воспоминания подростков могут быть окрашены в эти негативные тона.

Если возникла ссора, поругались, – остановитесь, если есть возможность, переключитесь на что-то. Перенесите спор на завтра, не дожимайте его. Жалко тратить время на конфликт по разбору шкафа.

Важно культивировать семейные зоны, которые приносят ребенку радость, – посмотреть фильм всей семьей, пойти на выставку, в кафе посидеть, провести с ними интересно время. Это ведь довольно большие люди, с которыми интересно поговорить, – где-то понять, чем-то озадачить.