Детский сад: сопротивление и нежелание ребенка. Что делать?

Перечислим основные сложности периода адаптации. Самая главная сложность – это сопротивление и нежелание ребенка.

Если мы столкнулись с сопротивлением как главной сложностью, то не может не возникнуть вопрос: что мы умеем делать со сложными эмоциями и состояниями наших детей. Если мы ничего не умеем делать, а ребенок в период адаптации к посещению детского сада будет сопротивляться, и это для него нормально, мы, скорее всего, перестанем водить его в сад, потому что со сложными детскими эмоциями не умеем справляться.

Но может возникнуть такая картина, что, если мы только пасуем перед эмоциональными детскими сложностями, мы закрепляем у ребенка синдром неуспешности.

Предположим, ребенка повели в детский сад, а он плачет, не хочет, упирается. Мама, не умея выносить плач, говорит: «Ладно, подождем, не будем ходить в сад», — и забирает его из сада. Во-первых, у него возникает ассоциативная цепочка: я плачу – и срабатывает план эвакуации, т.е. меня забирают из этой сложной ситуации. И ребенка нельзя будет повести не только в детский сад, но и не на какие другие занятия.

Поэтому, озадачиваясь вопросами социализации и думая, вести ли ребенка в сад, нужно, прежде всего, задать себе этот вопрос:

• Что мы умеем делать со сложными эмоциями и с непростыми состояниями наших детей?
• В состоянии ли мы что-то сделать, или эти ситуации нас сражают наповал?
• Умеем ли мы сдерживать эмоциональное сопротивление нашего ребенка?
• Если нет, то можно вопрос о привыкании к саду отложить, или же передоверить привыкание к саду тому, кто более устойчив. Иногда мама совсем не может, а папа более спокоен.

 

 

Способность сдерживать сопротивление

Она должна расти вместе с ребенком. Обычно сопротивляться малыш научается тогда, когда только начинает ползать: он хочет ползти, и ему не разрешают ползти. Чем старше ребенок, тем более сложные стратегии сопротивления он использует и делает это несознательно.

Для каждого родителя это определенное ноу-хау – как научиться сопротивляться. Назвать себе, что этот навык полезен – это уже сделать двадцать процентов работы.

Как реагировать на плач ребенка по утрам?

Это сложный момент. Вы пошли в сад, вы знаете, что будет адаптация, возможно, вы согласны с тем, что привыкать будет непросто, и это требует времени. Но как реагировать на плач? Иногда этот плач становится непреодолимым препятствием к посещению сада.

Нужно не думать, что завтра наступит волшебное утро, когда вы увидите улыбающегося, а не плачущего ребенка. Нужно настраиваться на то, что плач будет, и придумывать разные способы реагирования. В целом, важно за первые два-три месяца, пока остро будет идти адаптация, постараться не сформировать негативных привычек.

Если вы знаете, что ребенок плачет по утрам перед тем, как собирается в сад, можно придумать любые способы, которые вам подойдут, для того, чтобы ему утренние просыпания смягчить, чтобы у вас были способы реагировать на плач иначе, чем собственным раздражением.

Лучше всего в сложные периоды работают не наказания и не раздражение родительское, а поощрения. Самый простой способ – это не требовать от него самостоятельности, т.е. если не хочет одеваться – одевать, если не хочет завтракать, то завтрак либо убрать, либо делать завтрак специально вкусным, приготовить то, что ребенок любит.

Если плач становится системой и одного человека ничего не получается, очень полезно поменяться ролями, чтобы подъемом занимался другой взрослый. И придумывать приятные традиции.

Очень важно понимать, что с сопротивлением вы столкнетесь, что ребенок может плакать по утрам, сопротивляться и упираться. Нужно уметь сдерживать сопротивлением, а для этого нужны «островки спокойствия» внутри родителя.

Если у мамы и папы внутри остается территория, не затронутая детским плачем, если внутри спокойствие сохраняется, — не потому, что вам все равно, а потому, что вы в ребенка верите и потому, что вы знаете, что адаптация ему не навредит, а пойдет на пользу, — тогда ребенку будет проще к этому островку спокойствия присоединиться, выйти из своего плача.

Что делать перед дверью в группу?

Скажем, из дома вышли и до сада доехали. Следующий момент, где возникает много-много сопротивления у ребенка, который только учится ходить в сад, это тот момент, когда нужно войти в группу или отпустить родителя. И тут уже временной фактор сильно поджимает, потому что ребенка нужно доставить к определенному времени, и нужно, чтобы смотрели по-нормальному на маму и папу – сильно работает социальный фактор.

И о том, что делать, если ребенок кричит перед дверью в группу, стоит договариваться в нейтральное время, т.е. заранее, когда ребенок спокоен и в сад идти не надо. И тут, как нигде, стоит использовать жетонную систему поощрения. Ребенку должна быть известна заранее та награда, которую он может получить, если он будет себя вести так, как договорились. Очень сложно договариваться с трехлеткой. И четырехлеткой договариваться не просто. Это получается совсем не с первого раза. Но, в целом, постепенно у ребенка начинает формироваться довольно правильное представление о том, как можно себя вести по-другому.

Если, увидев упирающегося ребенка у дверей группы и услышав его крик, родитель впадает в раздражение, и у него нет никаких способов что-то сделать, это, скорее, закрепит сопротивление.

Если вы только думаете о том, чтобы идти в детский сад, все планы поощрения и все планы действий в момент, когда ребенок кричит, нужно выстраивать заранее, по возможности, чтобы не сформировалось реакции сложности отрыва. По-моему опыту, в 70% случаев эту историю с криком удается «перехитрить». Главное, надо понимать, что дети очень реагируют на эмоциональное состояние собственных родителей.

Гораздо более трудная ситуация, которую сложнее изменить или «перехитрить», это когда ребенок пошел в сад фактически идеально. И он неделю проходил идеально, а дальше началось не просто сопротивление, а очень сильное сопротивление. И тут вроде бы сначала этих сложностей небыло, а потом они неожиданно для родителей расслабившихся настали. Надо знать, что это один из вариантов привыкания к саду. Не надо думать, что у детей, которые сначала неделю хорошо себя ведут, а потом ужасно, произошла какая-то травма. В большинстве случаев это совсем не так.

Это, скорее, про то, что ребенок пошел в сад, увидел там все новое, понял, что ничего особо интересного там нет. Эффект новизны прошел – началась рутина, причем, рутина не плохая, хорошая, но ребенок понял, что он не будет в саду таким царем и императором, как дома, и начал сопротивляться. Это гораздо более зрелое сопротивление, и нужно много стратегической мудрости, чтобы с ребенком договориться. В таком случае иногда помогает пауза, иногда недельная или двухнедельная, для того чтобы снять эту «аллергическую» реакцию.

Есть еще некоторые моменты, с которыми не стоит совмещать привыкание к детскому саду, чтобы все вышеперечисленные вещи не усилить. Не надо совмещать это событие:
— с переездом
— с непосредственным выходом на работу
— с изменением состава семьи в любую сторону. Наиболее часто изменение состава семьи – это рождение брата или сестры, рождение сиблинга. Также изменением состава семьи может быть развод.

Привыкание к саду само по себе – большой стресс, и в психологии есть такой закон: стресс не надо накладывать на стресс. Адаптация – это стресс, перечисленные моменты – это тоже стресс. Нужно, чтобы промежуток между этими событиями был не меньше двух — трех месяцев.

 

К чему наиболее сложно привыкнуть?

Во-первых, должна происходить у ребенка адаптация (привыкание) и к воспитателям, и к детям. Основное, к чему трудно привыкнуть, что детей много, а взрослый один. Это сложно даже тем детям, у которых не по одному брату и сестре, потому что все равно в обычном саду нет индивидуального подхода. Один взрослый не может таким образом смотреть за детьми, как смотрит даже мама за тремя-четырьмя малышами.

Во-вторых, очень сложно ребенку привыкнуть к тому, что рядом нет родителя, который его прикроет, т.е. при любом раскладе ситуации, при любом его поведении они сделают что-то такое, чтобы ребенок оказался в безопасности, «подстелет соломки». Эти перечисленные вещи не очевидные, но очень значимые. Ребенок их вам словами не выразит, но это очень важно для привыкания.

Адаптацию родителей к саду затрудняет то, что родитель не понимает, что там с ребенком происходит. Он знает дорогу до сада, он знает крики или их отсутствие перед группой, а что происходит внутри, он не знает.

Ребенок этого возраста, трех — четырехлетний, не умеет рассказывать, не умеет формулировать, что ему  сложно. Очень часто родителям в период адаптации важно знать, что происходит с ребенком.

Нужно использовать игровые методики, для того чтобы ребенок по ассоциативной цепочке начал объяснять, что же с ним там было. Игровые методики – это либо игрушечные человечки, либо человечки, слепленные из пластилина, либо вырезанные из бумаги. Вы вырезаете или лепите тетю-воспитательницу, потом более мелкие фигуры детей, кроватки, песочницу и пытаетесь проиграть ситуацию. И даже не очень хорошо говорящие дети в игре могут выдавать какие-то вещи, которые для вас будут информативными.

Отношения с детьми

Детям не просто выстраивать горизонтальные отношения. Дети привыкли, что подстраиваются не они, а к ним. И часто дети привыкли, что их желание – это почти закон, что, если они что-то захотели, они не просто это получили, а получили очень быстро, и что игра происходит по их сценарию, т.е. они задают тему и сюжет игры.

И тут появляется не сложность входа в сад, не сложность оторваться от мамы, а сложность другого рода: сложность построить отношения. И как следствие этой сложности, возникает нежелание идти в сад.

Огромный вопрос, стоит ли при возникновении сложности в общении с другими детьми давать обратный ход и в сад не ходить. Для меня ответ однозначный – не стоит, потому что такой опыт ребенку понадобиться в любом случае, и если он не возникнет в саду, он возникнет в школе.

Итак, научиться играть – это одна из развивающих и обучающих задач в детском саду. Мы за этим и ходим. Ходим не за занятиями и не за общением с воспитателем, а ходим затем, чтобы научиться выстраивать горизонтальные отношения, научиться играть. Это глобальная школа жизни – уметь выстраивать отношения со сверстниками. Для этого нужно уметь разные вещи в отношениях: договариваться, не соглашаться, уступать, конфронтировать, прощать. Пока ребенок все это не освоит, адаптация не завершится. Она завершена, когда ребенок научился взаимодействовать с другими детьми без прикрытия взрослых.

Секреты, которые могут ребенку помогать

Во-первых, это простые методы популяризации (и они относятся не только к саду). Ребенок, который ходит в сад, должен быть одет в красивую одежду, лучше с какой-нибудь популярной для этой возрастной группы символикой. Он может приносить в сад какие-то маленькие сюрпризы для угощения детей – но только на стадии привыкания.

Можно вести «Альбом большого ребенка» — альбом достижений, – и туда вклеивать фотографии, как он идет в сад и не плачет, как он играет там на площадке, вклеивать рисунки, которые он делал в саду, рисунки про сад и всякие другие вещи, которые ребенок научился делать в саду. Такой альбом и пересматривание его могут смягчить какие-то моменты в адаптации.

Секрет номер два. У детей есть очень чувствительные антенны, настроенные на состояние родителей. Если мама и папа испытывают какое-то сложное чувство: тревогу, неуверенность, чувство вины перед ребенком, когда отводят в сад, — то адаптация может быть сильно затруднена, потому что ребенок реагирует не на слова взрослого, а на его состояние.

Если мама думает, отводя ребенка в сад, что она вовсе плохая мать, то долгосрочная проблема гарантирована. Значит, отводя ребенка в сад, главное, что мы можем для него сделать, — это придерживаться собственного решения и быть в состоянии не противоречивом, чтобы не возникала двухуровневая коммуникация. Дети считывают уровень подтекста, а не текста. Если мама говорит: «Давай, давай, иди в сад, ты уже большой», — а сама при этом тревожится, ребенок в сад не пойдет нормально.

Секрет номер три. Адаптация к коллективу дошкольников – это очень болезненный процесс. Не для всех он мучительный, но все равно занимает время и силы. Лучше пройти через него до школы. Ребенок, который не социализировался, не научился быть в коллективе ровесников до школы, все это переносит на первый класс.

Поэтому я и считаю, что хотя бы год сада для каждого ребенка – это полезная вещь. И желательно, чтобы это был не последний год перед школой, потому что последний год очень нагружен разными другими занятиями, а большие перегрузки не полезны дошкольнику.

Я не сторонник детского сада для всех детей, но я сторонник социализации, того, чтобы у ребенка были вышеперечисленные социальные умения в общении, и не только эти, а и многие другие.

Когда же адаптация завершена?

• Во-первых, ребенок с относительной хотя бы охотой идет в сад
• Во-вторых, ребенок знает, как зовут детей и воспитателей – это важный навык