Жизнь — продолжающийся разговор

Мое глубокое убеждение, что многие важные события в жизни происходят в разговоре или благодаря разговору. Это может быть разговор, происходящий здесь и сейчас, в настоящем времени. В этом случае мы почти сразу слышим реакцию на наши слова и даем ответ.

А есть разговоры иного рода — это может быть разговор со значимым человеком, с которым в настоящем времени вы не общаетесь, не можете общаться.

Возможно, он далеко или его уже нет среди живых.

Но разговор между вами продолжается. И это важно.

Одновременно могут происходить несколько (много) разговоров. И один из них будет в настоящем, сейчас и здесь. А остальные — на других уровнях, в других модальностях.

Как когда-то давно сказала моя покойная свекровь — каждая книга разговор. Хорошая книга. Разговор автора с читателями. И в одних разговорах ты хочешь быть слушателем или участником, а в других — нет.

Настоящий разговор может менять всех участников.

Потому что можно действительно услышать — услышать от другого то, до чего ты сам еще неизвестно сколько времени додумывался бы….

Бывает, что между предыдущей и последующей репликой продолжающегося разговора расстояние несколько месяцев или лет. Но это — тот же самый разговор, он как бы и не прекращался.

Да, незаметно (или очень заметно) пролетело время.

В этом году , например, я встретилась со старым знакомым, с которым мы лет 6 не виделись и не общались. И разговор продолжился примерно с той же ноты и темы.

А еще ко мне пришла одна женщина, которой я с одной из первых работала как психотерапевт, лет много-много лет назад. Работа была длительная, перерыв тоже большой. И разговор продолжился, не надо было ничего по новой объяснять. Только рассказать, что важного произошло за отчетный период.

— Как изменился ты, какие основные выводы.
— Как поменялись обстоятельства жизни.

При долгих паузах надо быть очень внимательным, чтобы услышать о серьезных изменениях, не остаться под влиянием картинки стоп-кадра.

С некоторыми людьми настоящий разговор невозможен. Нет, с ними можно поболтать, потрепаться, поржать или поныть, провести время.
Но разговор не идет.

Хотя вроде должен был бы идти…

Разговор тут в моем понимании — это контакт, в котором каждый слышит что-то новое и важное для себя.

Часто то возможен разговор или не возможен — абсолютно иррационально. Когда прерывается важный для тебя разговор это может быть очень серьезно. Прекращение значимого разговора может действовать, как недостаток кислорода.

Но у человека есть волшебная способность продолжать важные разговоры внутри, в пространстве мыслей, эмоций и образов. Нужно только собственное разрешение продолжать.

Утрата может разлучить собеседников.
И поговорить уже нельзя.
До встречи, как мы верим.

Но то, что уже прозвучало в разговоре, может остаться с нами. И с этим можно восстановить контакт.

Про восстановление контакта нарративная практика «ремемберинга» (re-membering — восстановление участия), но про это в другой раз.

Эта практика вызывает слезы и у психолога, а не только у того, кто обратился за психологической помощью.

Отдельная история и то, когда мы произвольно строим преграды в разговоре, который идет давно. В ссоре, обиде, при разрыве отношений, при разводе….

Если одной фразой — то это прерывание разговора очень дорого дается и очень ест батарейку.

____________________________

Хорошо если те основные люди, с которыми можно поговорить находятся в зоне доступа.
Пусть и не моментального, но доступа.
Потому что многие разговоры являются опорой.

Именно поэтому я, даже пытаясь сократить свою психотерапевтическую практику, постараюсь максимально быстро принять человека, который уже обращался ко мне за психологической помощью — с ним начался разговор и его продолжение возможно именно со мной.

И я уверена, что мой психотерапевт максимально быстро откликнется на мой запрос о консультации, в каком тридевятом царстве он не находился бы.

Разговор в терапии (не говоря уже о консультировании) происходит не со всеми — и есть те, кто отправляются дальше, искать своего настоящего собеседника-психолога.

Не потому, что я плоха или с человеком что-то не то. Но просто не возник резонанс — главный признак настоящего разговора. Это же всегда чувствуется — не сразу, но довольно быстро, есть контакт или нет контакта.

Искрит или не искрит.

И я довольно долго выбирала своего терапевта. Вернее искала.
Есть разговор или нет — это же не вопрос выбора.

Бывает, что ты хочешь начать с человеком разговор, но не можешь.
А бывает, что ты и не хочешь вовсе с этим человеком ни разговаривать, ни иметь дело вообще (представляя масштабы последствий), но настоящий разговор возможен.

И тут довольно серьезный выбор — не начинать или оборвать разговор. Потому что по сути дела каждый настоящий разговор, возможность разговора, наличие ( открытие) собеседника — это большой подарок.

И такими подарками в общем-то не швыряются.

С течением времени у меня все меньше охоты участвовать в имитациях разговоров. Это довольно отчетливое ощущение — те то, не настоящее.
Имитация. Подделка. Трата времени.

Зато для того, что ощущается как настоящий разговор — совсем не жалко ни времени ни сил.

Это получился очень длинный текст, уж простите.

Но хочу еще добавить: с каждым свои ребенком свой отдельный разговор. Он не похож на разговор с другими детьми. И важно, чтобы этот разговор по возможности не прерывался, был насыщенным, интенсивным и не превращался в монолог.

Спасибо, что дочитали до конца))

Что скажете?

Как в вашем опыте?

Ответы читателей в группе Фейсбука:

Александра: Очень не хватает настоящих разговоров. Вспоминаю иногда парня, с которым встречалась в 16 лет, недолго. РАЗГОВАРИВАЛИ о важных и серьезных вещах, и вот спустя 20 лет, кажется, что в том же русле и продолжили бы разговор. Некоторые темы и нотки так сложно уловить и найти того, кто понимает. А с ним так было… Есть подруга, с которой не видимся и не пишемся годами, а начинаем общаться будто вчера только это делали, и ощущение, что продолжаем один и тот же разговор.

______________________________________________________

Марина: А у меня с мамой монолог, я ей постоянно что-то внутри себя рассказываю, объясняю, пытаюсь. Да и в живую монолог…

______________________________________________________

Оксана: А я люблю слушать. И читать. И потом переваривать это под себя или для себя. И часто какие-то совершенно очевидные вещи меняются, становятся глубже или ярче или перерождаются во что-то иное. И я этот момент очень люблю. Как откровение. И тишину, которая за этим следует, или ,наоборот, подъем эмоциональный. И часто эти метаморфозы откликаются именно на прожитом, и уходит негатив. А когда наоборот — возможны варианты. Но так бывает нечасто.

______________________________________________________

Дарья: И с собой бывает разговор такой… а бывает, с самим собой и разговаривать не хочешь.

______________________________________________________

Мария:
Теплом откликаюсь… спасибо, Екатерина, что сформулировали то, что разрозненно летало в мыслях. Люблю хорошие разговоры!

______________________________________________________

Алла: Поговорить по-настоящему, продуктивно, так, чтобы в результате что-то родилось новое. Какая-то истина, например. Или, чтобы какой-то мыслительный процесс был запущен и придти к давно искомому выводу или решению. Или, чтобы в процессе разговора захотелось что-то делать, менять, например. Для меня в этом высокая ценность разговора.
А иногда, с кем-то близким, с тем, с кем с самого начала как-то само получилось говорить на одном языке, так хорошо помолчать! Побыть рядом и помолчать. И такое это чудесное взаимодействие получается!!!
Может, у меня так потому, что в жизни уж очень много говорильни. К сожалению, масса пустых или не продуктивных, а ещё хуже — сжирающих силы и время, или «обязательных, ритуальных» коммуникаций. Ужас! Аж самой не по себе стало от осознания их количества!!!
А тут помолчать и как бы душами поговорить. А в голове тишина и покой. Вот такой разговор для меня, наверное, ещё более ценен.
И спасибо за пост! Отозвалось, навело на размышления

______________________________________________________

Анна: Очень точно все сказано. Поняла для себя, почему некоторые отношения не продолжаются -в них нет разговора важного для обоих.

______________________________________________________

Людмила: Ведь это правда, жизнь — это разговор! С самим собой, с близким, с незнакомцем… Разговор — это дорога, которая нас ведет по жизни. Иногда мы сворачивает на тропинки, которые нас заводят в тупик. И всё из-за одного разговора с одним человеком. А иногда идем дорогою длинною, долгими разговорами, и , наконец-таки, приходим к самому главному разговору в нашей жизни — к разговору с Создателем.

______________________________________________________

Дина: Часто бывает так: чувствую необходимость разговора — именно не поныть, не повыяснять отношения, не рассказать о себе лично, а хорошо поговорить, как по дороге пройти — но неудобно, страшно загрузить человека… и потом остается чувство, как будто поезд ушел. Стоишь на этой дороге в полном одиночестве.

______________________________________________________

Надежда: Спасибо! Откликается очень! Последнее время довольно часто ловлю себя на мысли о том, как дороги мне редкие люди с которыми случается та самая «искра» настоящего разговора.

______________________________________________________

Ольга: Понравилось. Я теперь понимаю, почему мне так дорога моя единственная подруга. Наши разговоры производят трансформацию и в ней, и во мне. И действительно прерывание, невозможность договорить- это серьезная травма. Я об этом раньше не думала)

______________________________________________________