Вторые дети

Время ожидания второго — это время больших возможностей, когда можно многое изменить и что-то даже исправить. Знать бы как. К сожалению , этим интуитивным знанием обладает меньшинство современных родителей. Ведь по статистике в советское время большинство семей было однодетными. Люди, выросшие в таких семьях, не имеют собственных , живых , представлений о том, каково это — двое детей в семье.

Ожидая второго ребенка, важно не думать о том, что вы непоправимо обделяете вниманием старшего. Что теперь он вечно будет чего-то недополучать.

Хорошо бы думать по другому: «Мы делаем единственно правильное дело. Рожаем ребенку товарища. Они будут поддерживать друг друга, когда нас уже не будет рядом. Конечно они будут ссориться иногда, но они будут близкими и родными друг другу людьми» Это так важно в современном мире. А значит, речь идет о том, как же правильно принять нового члена в вашу «семейную команду».

Некоторые родители точно представляют себе еще до рождения второго ребенка как именно надо устроить жизнь с детьми, как проводить выходные, и где будут лежать игрушки. Таким родителям кажется, что второй ребенок — это глубоко нормальное явление. Как вы думаете, сколько детей было в родительской семье у этих людей? Правильно, скорее всего двое.

А есть мамы и папы, которые, забеременев вторым ребенком, начинают терзаться сомнениями:
а правильно ли мы сделали?
А сможем ли?
А хватит ли на обоих родительской любви?
Сможем ли мы так же сильно любить второго, если мы уже любим первого?
Не будет ли старший обделен?

И много, много других подобного рода вопросов не дает покоя отцам и матерям.

Как вы думаете, в каких семьях росли такие родители?

Ну конечно, чаще всего — это единственные дети.

Или есть еще второй вариант, и он более тяжелый — это дети из двудетных, но неблагополучных, так называемых дисфункциональных семей. И таким родителям будет очень сложно сказать себе, что все в порядке. Почему? Ответ прост — дело в том, что существует феномен так называемого «семейного программирования». Ребенок без критики, целиком запечатлевает стиль жизни — полностью и во всех деталях- стиль жизни родительской семьи.

Было у папы с мамой 2 детей — значит двое детей нормально. А уж если был один ребенок , то что-то вроде того «приличные люди второго не рожают» , или «дети — это так тяжело, я и одного-то с трудом» , или « как подумаю,что через все это еще раз проходить нужно». Сколько их таких — нежеланных. И сколько — отвергаемых бабушками: «зачем вам второй — только-только жить начали»

Такого рода «родительский наказ» преодолеть крайне тяжело.

Делая правильную и естественную, в общем-то вещь,- рожая второго ребенка- обязательно будешь чувствовать вину. Иррациональную. Помните, в русских народных сказках бывает про родительский наказ. С чувством вины такого рода обязательно нужно что-то делать, чтобы не передать его как эстафетную палочку следующему поколению.

Осознавайте, осознавайте, и еще раз осознавайте!

Сначала нужно проверить свои ожидания: второй ребенок он для вас кто?
Улучшенная и дополненная копия старшего?
Попытка исправить ошибки?
Или вы ждете ребенка определенного пола?
Или у старшего с математикой плохо, а раз в семье все математики — то надо рожать еще?
Какими ожиданиями вы собираетесь нагрузить второго, еще не рожденного ребенка?

Могу сказать с уверенностью, что все вышеперечисленные ожидания могут сильно осложнить вашему малышу жизнь.
Так что же делать, пока вы беременны вторым, чтобы потом не говорить — «ах, время ушло»

Вот несколько сугубо практических советов:

Все, что вы хотите глобально изменить в жизни старшего ребенка меняйте заранее (что значит не менее, чем за полтора-два месяца до родов).Какие моуг быть глобальные изменения в жизни небольшого ребенка?

Например:
— отучение от соски ( не отучите — станет просить соску у малыша)
— выселение из родительской кровати, если ваше большее дитя еще там спит ( не выселите до родов — придется спать всем вчетвером, ведь пока младенец кормится грудью, его очень удобно кормить ночью не откладывая. Так вот: спать вчетвером неудобно. К тому же папы, которым утром на работу долго такой радости не выдерживают, и отселяются куда-нибудь на коврик. Совсем как в мультфильме про Бобика и Барбоса). А это в долговременной перспективе для семьи вредно.

— Отправка старшего ребенка в детский сад тоже должна производиться заблаговременно, иначе он свяжет эти два события и может воспринять детский сад как попытку от него избавиться, что не способствует адаптации в коллективе.

— Если вы планируете нанять няню, то это стоит сделать за 2-3 месяца до рождения второго. Про няню и других добровольных помощников в лице бабушек и дедушек вообще особый разговор.

Следующая важная мысль: пока мама не почувствует, что она сама в состоянии справиться со своими двумя детьми очень не рекомендуется привлекать помощь.

Такая вот парадоксальная мысль. Пока трудно — на помощь не зовите. Детям психологически более комфортно, когда их не передают на чужие руки. (примечание: папины руки чужими не являются). Должно работать «правило одних рук»: я все могу сама. И только тогда, когда пришло такое ощущение можно принимать помощь. Потому что тогда у вас не будет чувства неуверенности в себе. Очень часто причиной поведенческих нарушений и даже неврозов у старших детей бывает передача их на руки няни. Ребенок может думать: кто их, взрослых знает, что они делают со старшими, когда рожают следующих? Может быть они их на помойку выкидывают?

Еще про помощников: младенцу все равно, кто катает его в колясочке, а вот старшему далеко не все равно, кто ведет его на занятия или в гости.

Поэтому не бойтесь уделять внимание старшему ребенку.

Забота о старшем — это вообще «капиталовложение» — так как вы готовите себе главного помощника.

Далее: важно старшего ребенка не перегрузить ответственностью и заботой о малыше.

Это особенно актуально, когда разница между детьми не самая маленькая ( более4-5 лет). Если забота и требования непосильны — могут возникнуть негативные чувства к малышу, восприятие его как обузы. Хорошая роль для вашего старшего — это роль «почетного помощника» — это когда благодарности а помощь много, а сами обязанности в основном символические.

Вот несколько рекомендаций для погодков:

— если малыш слишком мал и ему еще тяжело ходить на прогулке долго — покупайте коляску для погодков ( сейчас есть очень хорошие модели)
— если малыш на последних месяцах вашей второй беременности стал более капризным и беспокойным- знайте, это он уже почувствовал изменения в вашем состоянии и пытается доступным для себя способом привлечь родительское внимание. Помните, что всевозможное «плохое» поведение старшего — это просьба о любви.

— помните, что у вас двое очень маленьких детей, а не один старший и во всем виноватый, а другой маленький и сладенький. Надо стараться как можно реже говорить старшему «разве ты не понимаешь, как мне тяжело» — он этого не понимает и понять не может в силу отсутствия жизненного опыта.

Вредные советы для ожидающих второго ребенка:

Если вы хотите, чтобы дети действительно не любили друг друга:
Все время сравнивайте их между собой, разумеется не в пользу старшего.
Всю вину за любое недоразумение в доме, а также свою усталость, сваливайте на старшего ребенка.
Чаще повторяйте ему : «Ты такой же никуда не годный (ая) как твой отец». Говорите громко и выразительно
Занимайтесь только новорожденным , курлыкайте над ним, а старшего не целуйте и не обнимайте никогда. Говорите: ты уже большой.

В заключении хотелось бы сказать, что второй ребенок — это призовая игра.

Это не шутка, это действительно так.

Дело в том, что пока вы растили первого малыша — вы действительно многому научились. Многие процессы ( например, поменять памперс, или вывести на прогулку, или одновременно приготовить ужин и присмотреть за ребенком) автоматизировались. Вы не тратите уже на них столько сил, как в начале материнства. Вы уже знаете, когда должны резаться зубы и на что это похоже. А главное — вы знаете, что это пройдет. Любые трудности перерастаются.

А значит — можно просто радоваться младенцу и получать удовольствие от того, что вы мама этих детей.

Удачи. Второй ребенок — это действительно призовая игра, хороший шанс наконец прочувствовать радости материнства.

Екатерина Бурмистрова, детский, семейный психолог, ведущий семинаров и тренингов для детей и родителей центра поддержки семьи «Рождество», мама 8 детей