Отношения невозможны. Да здравствуют отношения!

Последние несколько лет, проводя психологические группы или помогая людям проходить через личные ситуации, связанные с разрывами близких отношений, я все думаю – почему же этого так много?
Что поменялось в обществе, в социокультурном контексте? Как поменялись мы?
Отношения в паре часто уже не «в радости и в печали, в юности и в старости и покуда смерть не разлучит нас», а совсем по-другому: «мы вместе, пока мы что-то можем дать друг другу, пока мы друг другу интересны».

И этот тип конструкции отношений крайне неустойчив в принципе, но в период появления детей в семье и в первые несколько лет их взросления, пока они требуют особой заботы, отношения типа «мы вместе пока нам легко и интересно» в принципе под большой угрозой.
Потому что становится нелегко или не всегда легко.
И интересно только тем, кому повезло включиться в ситуацию приема ребенка в семью на стадии беременности, или первых недель его жизни.
Но в целом это небанальный ход событий, потому что наша российская, постсоветская ситуация такова, что традиционно для нашего общества этот период развития ребенка считается женским.
И наблюдается, нагнетается в первые 2-3 года жизни первенца в семье постепенная изоляция между супругами. Постепенно, и часто незаметно для участников нарастает то, что специалисты называют психологической дистанцией.
Может вырастать полоса отчуждения.
Заметно это обычно становится или в какие-то моменты крайнего напряжения, или наоборот в минуты «просветов». Когда вдруг не надо ничего делать, и можно бы поговорить, а оказывается, что не о чем. И не за чем. И не хочется.
И вся эта тема для не очень обсуждения не очен вдохновляющая, я бы даже сказала, «кошмарящая» читателей.
Цель этого разговора – профилактическая. Но и уровень рефлексии, осмысления проблемы на уровне массового мамского сознания хотелось бы поменять.

Ну, чтобы было понятно, как про прививки и памперсы – а, да , есть такая тема : супружеское отдаление после рождения первенца. Но мы в принципе знаем, что с этим делать. Имеем по этому вопросу собственный взгляд и позицию.
Теоретически с этим процессом все действительно абсолютно понятно.
Малыш родился, а силы –время-объем внимания женщины не увеличились.
Более того, с первенцами ведь такая история, что пока освоишь новую профессию родителя (а это именно так сейчас), пока разберешься как кормить-укладывать-выживать-радоваться жизни и малышу, глядишь – несколько месяцев прошло.
А то и полгода. А то и год. Это как кому повезет с ситуацией родов, с количеством собственных сил физических и моральных, с тем какой ребенок.
Полгода-год прошло в полном погружении в материнство.
Полгода-год-другой (беременность считаем) муж был на другой орбите. И чаще всего эта орбита гораздо более далекая от жены. Жена ведь стала матерью с большой буквы М. И это прекрасно. Существует и развивается много достойных направлений в психологии, развивающих способность к материнству.
Как говорит одна моя знакомая, «с первым ребенком нужно размамиться».
Но у нас в России нередко так бывает, что любая в принципе правильная мысль или хороший подход воспринимается слишком уж радикально.
И отличные мамы, пытаясь «размамиться» полностью и незаметно для самих себя отсекают весь свой остальной «функционал», другие роли, качества, способности. И первыми под «секвестирование» могут попасть роли жены своего мужа и друга (собеседника, слушателя) своего мужа же.
В среднем в разы меньше внимания достается отцам и мужьям в период «впадения» в материнство. Для женщины ведь это невероятный восторг, но далеко не все отцы его переживают. Год другой жена далеко.
И это тоже почти запрограммировано.
Но тут есть минимум 2 хорошие новости:
Во-первых, предупрежден – значит вооружен. И если вы отчетливо понимаете, что такой процесс
А во-вторых, если вы согласны с мыслью, что детям важней отношения родителей, чем 100% внимание мамы, то возможно, появится шанс на то, что у мам получится перекроить свое время-внимание так, что и мужу что-то да останется.
Конечно, совсем незрелые, травмированные или супернарциссичные мужчины все равно сбегут или попытаются сбежать. И большой вопрос, стоит ли таких удерживать. У нас в обществе, в силу общественных потрясений 20-го столетия «ген устойчивого отцовства», способности к самоотречению в семье встречается совсем нечасто, становится редкостью.
Но это другой разговор. В формате этого текста – совсем не случайно, что последние 10-15 лет вторые браки более устойчивы чем первые. В первых часто все скелеты вылезают из шкафов, оба супруга наступают на все возможные грабли. И часто разрыв происходит именно на 2-3 году жизни ребенка (это по статистике первый пик разводов). Нередко первый брак становится для партнеров «учебным».
Я не рекламирую разводы в случае появления трудностей с перестройкой отношений в то время, пока ребенок маленький. Я только описываю нынешнюю российскую реальность.
Разводятся. И много.
И, скорее всего, часть этих разводов можно предотвратить например повышая уровень осведомленности. Или прорабатывая личные проблемы со специалистом ( к сожалению, это пока почти эксклюзивная возможность, так как мало бесплатной психологической помощи).
Сильно уменьшить количество разводов этого типа можно, даже если люди просто будут понимать, что с ними происходит. Им тогда станет обидно повторять стандартный сюжет. Некоторые, возможно, из чистого упрямства поработают над отношениями и не разведутся.
Итак, вариант А:
Супруги плохо понимают, что с ними происходит, почему портятся отношения после рождения ребенка. Но в целом в браке есть любовь и оба «сохранные», простите за терминологию, без особых тараканов.
И тут может помочь информирование.
Вариант Б:
Отношения после рождения ребенка меняются, у супругов есть информация, но минимум кто-то один имеет значительные личные трудности с тем, чтобы отдавать в принципе, терять эксклюзивное внимание партнера, вообще не хотел детей, или какие-то еще случаи значительных помех в перестраивании отношений с диады муж-жена в триаду папа-мама-ребенок.
Тут только информация может не помочь, нужна личная проработка любого подходящего формата, возможно что для верующих исповедь систематическая, или «русская психотерапия»- разговор под душам с действительно близкими людьми. В общем, любой способ изменения уровня рефлексии, понимания того, что происходит в семье.
Вариант В: «Мама- перфекционистка»
Это отдельная тема, и лучше бы ее подробно развернуть в следующем разговоре, так же как и варианты Г и Д («люди с травмами привязанности» и «супруги, выросшие в непростых семьях»)
Так вот, в мамы-перфекционистки нередко попадают либо круглые отличницы, либо те, у кого высокая тревожность или тревожная готовность.
Рождается малыш – и перед мамой огромный, волшебный и волнующий океан неизвестного: Кормить – целое искусство, пеленать или пеленки- зло ?
Он плачет, такой маленький, и сразу не успокаивается. И огромное море литературы для родителей по воспитанию, развитию, и так невозможно сложно все успеть…
Мама-отличница планку снижать не привыкла, а тревожной маме внутреннее напряжение не дает снижать планку. И тут явно не до мужа – вон сколько дел, и все важные. Кроме того, у нас внутрироссийская (постсоветская же) установка, что дети в первую очередь. Как она работает, каким образом такая установка возникла – тоже долгий разговор. У тех мам, которые сами выросли в неполных семьях, эта тема наиболее явственно звучит.
Зачем такие длинные описания проблемы? Грустно от них.
Затем, что хочется четко сформулировать: самотеком, при стандартном течении событий отдаление между мужем и женой скорее всего возникнет. Что называется, «Нормативным образом».
И если вам такое течение событий не нравится, что можно пробовать делать:
(это направления , в которых можно думать, а не четкие рекомендации, которые с моей точки зрения , не очень работают). Обычно человеку нужно указать направление к решению проблемы, «дать не рыбу, а удочку», и он сам начнет разбираться со своими затруднениями. Если только проблемы глубинного уровня не вмешаются.
Родители, с точки зрения обучения, вообще необыкновенные люди. Очень настроены на новые идеи. Сверхбыстро учатся и меняются, если чувствуют интуитивно, что задано верное направление.
Итак, направления для размышлений:
— Очень здорово, если получается увидеть трудности отдаления вначале
— И поговорить о них. Назвать. Лучше в «нейтральное время», когда никто никуда не бежит, не поссорился и вообще все вменяемые. А если такого времени у вас в семье не наблюдается, то это отдельный «фактор риска». И, возможно, стоит подумать, как такое время создать/организовать.
— Думаю, что когда ситуация имеет название, 30% трудностей снято.
«Вопрос решен тогда, когда он поставлен» — потому что как только вы задали мозгу своему задачу, могут подключиться все неведомые вам внутренние ресурсы и возможности.
И это не пустые слова. Не зря же многие абсолютно нестандартные решения приходят к людям во сне, например, вспомним хрестоматийный пример Менделеева.
— А если к решению задачи подключились двое – муж и жена, и им уже не кажется, что «она меня не любит» и «он меня не понимает», то они могут объединить усилия для реанимирования или просто прокачки отношений.
— А еще, возможно, кому-то полезно было бы повнимательней подумать о семьях происхождения (тех семьях, где вы росли). Потому что бывают семейные сюжеты, которые норовят повториться. Но этому довольно успешно можно противостоять, если держать «повторяемость» в поле внимания.
И дальше скажу пафосные слова: отношения между супругами требуют времени и внимания. Если на них оставлять и себя и все ресурсы по остаточному принципу, года через 2-3 после рождения ребенка вы «почувствуете разницу» и не в лучшую сторону.
На группе в этом году придумала метафору:
Представьте, что у вас есть квартира из двух комнат. И вы все ее убираете, а вот спальню (или кухню, кому какой образ ближе) обходите стороной.
Как скоро разница в уровне чистоты станет заметна?
Так вот: меньше всего хотелось бы, чтобы мамы прочли в этом тексте , что им надо повесить на себя еще одно бремя – всяческую ( эмоциональную, физическую , душевную) заботу о муже.
Нет. Отношения – это диалог, а не игра в одни ворота.
И если люди встретились и полюбили, доверились друг другу настолько, что у них есть общий ребенок – отношения явно были.
И если только маме удастся размамливаясь, принимая ребенка не полностью «замкнуть контур», не образовать полный симбиоз, где муж и отец лишний – он обязательно включится. И будет очень полезен всем – и маме и малышу.
Очень важно не уходить во взаимную обиду и не наращивать взаимонепонимание.
Если супруги не очень травмированы прошлым опытом – это возможно.
Удачи.