Мужские и женские стратегии воспитания. А как у вас?

Очень большое количество разводов связано с тем, что люди просто не договорились, не смогли распределить обязанности в семье так, чтобы это устраивало обоих. Причем не только бытовые, но и воспитательные. Наша тема сегодня – не разделение обязанностей в семье, а разность стратегий воспитания.

Мы начнем с мужских стратегий, потому что очень часто позиция отца, мужчины в семье задает и определяет женскую стратегию. В большинстве случаев женщина не заводит правила — все зависит от возможности и желания отца включиться в семью.

Женская стратегия — это уже ответ на мужскую, подстраивание, дополнение ситуации, созданной отцом. Правда, так бывает далеко не всегда! Давайте рассмотрим примеры.

Папы мало, мамы — много

Участие папы в воспитательном процессе очень важно: в наше время у ребенка очень мало шансов вырасти полноценным, если папа вообще не участвует в воспитании. Тем не менее, одна из самых распространенных мужских воспитательских стратегий — выключение из процесса.

В этом случае присутствие мужчины воспринимается как отсутствие. В таких случаях отец дистанцирован, а мать полностью включена в заботу о детях. Такая стратегия — не всегда решение самого мужчины, иногда его “выключает” из воспитательного процесса женщина.

Другая распространенная мужская стратегия – «воскресный папа». Это часто бывает в разведенных семьях, когда семьи как таковой нет, а папа появляется только на выходных.

Но, к сожалению, масса и вполне благополучных семей живет вот с таким «воскресным» папой, когда он всю неделю столько работает, что физической возможности присутствовать нет. Остаются только выходные, причем не просто выходные, а выходные, наполненные приятными делами.

Значит, все неприятное достается маме: проверка уроков, смотреть, как дети убрались в комнате, съели суп, — сделали тот набор обязанностей, который у них есть. Это все маме. А приятные вещи – воскресные — папе.

Мама — будни, папа — праздник. И очень часто, если такая картинка сложилась в семье, ребенок растет с мыслью, что мама злая, а папа добрый. Гораздо труднее заставить ребенка сделать уроки, почистить зубы, сложить одежду в шкаф, чем отвести его в театр, на лыжи, на футбол или просто погулять.

Распространенной является и такая мужская стратегия — «отсроченное отцовство». Отец считает, что он обязательно подключится, когда ребенок станет чуть старше: «Вот тогда мы с ним поговорим, вот тогда мы с ним поедем, вот тогда я его научу, вот тогда я и объясню…».

Это все замечательно было бы, если бы “потом” наступало. К сожалению, отложенное действующее отцовство вызывает огромный шквал женского негодования, и очень редкие отношения способны это выдержать.

Как ни парадоксально, эта стратегия при кажущейся неправильности на самом деле правильная, потому что традиционно возраст ребенка до трех лет – более женский. Совсем не все отцы способны понять прелесть этого возраста.

Как ни парадоксально, если отец включится в 3 года, — это будет не поздно. Если он включится в 7 лет, — это будет не поздно, если он действительно включится. Включится, — значит, начнет делать с ребенком какие-то вещи индивидуально: разговаривать, например, проверять уроки. Отцовская сфера – это разговор.

Что бывает, когда папы мало

Есть исследования, говорящие о том, что дистанцирование папы приводит к сверхувлеченности мамы (причем, дистанцирование как добровольное, так и в результате выталкивания матерью) и занятию мамой доминантной авторитарной позиции.

Женщина в этом случае вовлечена в ребенка сильнее, чем это полезно и ей, и ему, и начинает доминировать. В результате значение многих проблем ребенка, болезней его, проблемы развития раздуваются от реального значения на 50-100-200 процентов.

Давление, оказываемое такой сверхувлеченной мамой, приводит к тому, что ребенок рано или поздно войдет в конфронтацию с мамой, начав тихую или наоборот очень громкую войну. Давайте рассмотрим

4 самые неэффективные женские стратегии.

Первая — стратегия сверхучастия, сверхувлеченности, сверхдоминирования, когда женщина хочет сама все контролировать, во всем участвовать, держать руку на всех рычагах управления.

Как правило, это бывает с достаточно честолюбивыми мамами, которым нужны достижения, но они не работают, не учатся. У них нет альтернативных сфер реализации. Все идет в семью, амбиции реализуются через успехи детей. Становится очень важно – «четверка» или «пятерка». …

Сверхувлеченность может быть не в заботе об успехах, а в заботе о здоровье, здоровом питании, очень качественной одежде, когда речь идет не об успехах, а о том, чтобы у ребенка все было максимально качественное.

Следующая очень неэффективная женская стратегия – это когда женщина реально делает многое, но при этом нет ощущения радости, нет ощущения выполненного долга. Есть ощущение, что это вообще чужая должность. И хочется найти и наказать того, кто так все устроил. (Догадываетесь, кто?)

Еще одна страшно вредоносная стратегия женского поведения: выдавливание мужчины из семьи.

Либо развод, либо семья продолжает существовать, но женщина ведет себя так, как будто в муже у нее потребности не существует. У ребенка — 25 платьиц, у мужчины – не пришитая пуговица. У ребенка – обед из 3-х блюд, муж варит себе сосиски. Это грубые примеры, но…

Степень заботы о ребенке и о муже совершенно непропорциональна. Не остается у мужчины права голоса. Все решения принимает женщина, сама того не замечая.

Третья вредная женская стратегия – образование коалиций против папы. Женщины склонны первыми начинать агрессивное поведение противопоставления себя мужу. И первая коалиция возникает у женщины с ребенком. Это следствие психологического дистанцирования или отсутствия папы.

Папа дистанцировался – мама объединилась с ребенком. Если папу осудили и образовали коалицию с ребенком, то психологическое развитие ребенка искажается.

Четвертая неэффективная женская стратегия — изначальная ориентация только на ребенка. Есть такая фраза: «Дети нынче в моде, а отцы нет». Женщина очень часто переориентирована на детей, так что мужчине места не остается. В этом случае дистанцирование мужа происходит не как первичное, а как вторичное: не осталось места, и он ушел. Или был выдавлен.

А какие стратегии воспитания эффективны?

“Сколько папы” должно быть в семье? А “сколько мамы”? Кто определит — много или мало? “Дозировка” очень индивидуальна и зависит и от семьи, и от качества контакта.

Некоторым папам достаточно раз в месяц поговорить с детьми, но так, что те потом будут помнить всю жизнь. А кому-то и раз в неделю — очень редко, особенно мальчикам в определенном возрасте. Им требуется постоянное сопровождение, именно отцовское.

В целом способность сильно не вовлекаться в воспитательный процесс – очень сильная сторона мужчин. Именно поэтому в большом количестве семей на мужьях лежит роль утихомиривателя конфликтов — он не слишком вовлечен во все детали, может судить объективно. Он и вовлечен, и в то же время не поглощен процессом воспитания.

А что же мама? Какая женская воспитательная стратегия — самая эффективная? Здесь тоже все индивидуально и нет единого рецепта для всех. И поскольку женщина ближе к ребенку, у нее больше шансов включить свои вредоносные стратегии.

Но есть и продуктивные, лучшая из которых — интуитивная подстройка к ребенку: чувствовать состояние, потребности, таланты ребенка, то, что ему дано… При этом понимая, что папа и мама не воспринимаются по отдельности! Смешение их стратегий — вот что главное.

Суть в том, чтобы вас устраивали стратегии друг друга

Должно ли быть поровну папы и мамы? Для ребенка важно чтобы папа нес одно, а мама другое, и при этом у них не было конфликта друг с другом. Люди несут разное, воспитывают по-разному, разными способами, но при этом друг друга не осуждают, а дополняют.

Стратегии могут быть разными — важно, чтобы была обоюдная договоренность и принятие друг друга. Очень важно, насколько вы принимаете степень включенности и воспитательные подходы друг друга.

Это ключевой вопрос и он сложен потому, что как правило, это редко облачается в слова. Люди просто склонны либо воспроизводить образцы отношений в родительских семьях (если семья была гармоничная) либо стараться делать все ровно наоборот (если семья была негармоничная).

Это первый и очень мощный источник того, как у вас сложится, как вы будете делить обязанности, как вы будете воспитывать детей. А второе – это договор, который складывается между двумя родителями в начале семейной жизни, в начале жизни детей.

Это некое внутреннее соглашение о том, кто и что в семье будет делать, кто за что в семье будет отвечать. Он складывается в первый-второй год жизни ребенка, дополняется, оформляется где-то к году-полутора.

Оптимальные родительские стратегии возникают в семье тогда, когда каждый доволен своим местом, когда есть ощущение сотрудничества, есть ощущение деления обязанностей. Когда есть партнерские отношения.