24 сентября, 2020

Микротравмы лета. Способы предупреждения

Запись вебинара Екатерины Бурмистровой, продолжительностью 1 час 32 минуты

Лето. При одном только упоминании о нём у каждого из нас всплывают приятные воспоминания из детства.

  • Лето — это много солнца и тепла, можно дольше гулять, чаще встречаться с друзьями и путешествовать.
  • Кто-то ездил в пионерский лагерь, кто-то к бабушке в деревню, а кто-то играл в казаки-разбойники во дворе.
  • Самая радостная и весёлая пора!

Но в этом вдохновляющем состоянии мы часто забываем о рисках, которые возникают именно летом. Осенью на консультациях психолог Екатерина Бурмистрова очень часто слышит о них уже как о свершившихся событиях и это не весело.

Чтобы отдохнувших радостных детей и спокойных родителей было больше, Екатерина подготовила этот вебинар.

Летом мы не можем контролировать впечатления ребёнка, события, происходящие в его жизни так, как мы это делали зимой.

Мы гораздо более расслабленные. Весной и летом люди становятся более открытыми. С одной стороны, это здорово. Это огромный ресурс для развития. А с другой стороны, и мы как родители и ребёнок, можем столкнуться с чем-то, чего не ожидали.

У детей появляется больше свободного времени и им приходится чаще принимать самостоятельные решения. В течение учебного года им не нужно было задумываться о том, что делать и куда идти. Для этого было плотное расписание занятий и взрослый рядом. Летом ситуация иная. Занятий нет, ребёнок больше гуляет и иногда приходится отпускать на улицу его одного. Эта ситуация тревожна как для родителей, так и для детей. Особенно, когда ребёнку предстоит его первая самостоятельная прогулка.

Как научить ребёнка принимать решения так, чтобы он осознавал их последствия?

— Что нужно учитывать, когда перед тобой стоит твоё чадо и спрашивает: а можно я пойду гулять с другом во двор/ на стадион/ в парк?
— Что он должен знать об опасностях, которые может там встретить и о том, что в таких случаях надо делать?
— Что делать с собственной тревогой? Ведь головой ты понимаешь, что ребёнку нужно взрослеть, а с сердцем ничего поделать не можешь.
— Как твоя тревога влияет на ребёнка?

Много вопросов. Этот вебинар — ответ Екатерины Бурмистровой на эти и многие другие вопросы и ситуации, которые возникали у её клиентов. Вам повезло. Вам не придётся проходить их на собственном опыте, набивая шишки. Кто предупреждён, тот вооружён!

Если вы хотите заказать запись этого вебинара, пишите на почту kburmistrovaonline@gmail.com

Кризис среднего возраста. Первая часть

Запись вебинара Екатерины Бурмистровой, продолжительность 1 час 13 минут

Довольно часто попадается на глаза сочетание “Кризис среднего возраста”. В студенческие годы и лет до 30 ты просто пробегаешь глазами и воспринимаешь это как информацию. Но когда становишься старше, за него начинает цепляться взгляд, вызывая сначала любопытство, а потом тревогу и беспокойство.

  • Что такое средний возраст?
  • Почему возникает кризис?
  • Что с ним делать?
  • Нужно ли вообще что либо делать, может быть и так пройдёт?
  • Неловко, страшновато и грустно от этой темы. Это что, про наступление старости?

Такие или похожие вопросы возникают периодически, но чаще мы отмахиваемся от них, не желая разбираться и прояснять ситуацию. А ведь в этом случае наша жизнь стала бы легче и более наполненной. Потому что разговор, конечно, серьезный, но не такой страшный как кажется)

    sv1Если обратиться к психологии, то мы узнаем, что кризис среднего возраста — это про переход на другие источники питания, другие ресурсы. Здесь имеются ввиду не материальные, осязаемые вещи, а то, что даёт радость, ощущение жизни, даёт ощущение сопричастности собственным ценностям, даёт физические и моральные силы.

 Очень часто в нашей культуре, где очень много житейского попечения и иждивенческой нагрузки, не очень хорошо простроены социальные поддерживающие ресурсы.

И человек, в период вступления в кризис среднего возраста не переходит на новые ресурсы, а остаётся ни с чем, лишившись тех источников питания, что были в юности. То есть, старые уже не работают, а новые не открыты. И во многих слоях, культурах нашей современной России именно поэтому считается, что после 30, 40 лет человек останавливается в развитии. В нашем обществе существует негласное убеждение, что жизнь- она в молодом возрасте. А потом, когда молодость заканчивается, ты уже доживаешь. Без ожидания нового и интересного в своей жизни. Без радости для себя, без своего развития. Как-то это не весело(.

На самом же деле кризис — это возможность перейти на новую ступень своей жизни, более осознанную, глубокую, дающую много открытий в себе и в окружающем мире.
Только нам об этом никто не говорили).

     Благодаря семинару Екатерины Бурмистровой, у Вас есть такая возможность. Вы узнаете ответы на интересующие Вас вопросы, получите информацию и поймёте что для Вас важно именно в данный момент. Потому что Ваша жизнь очень ценна. И от того, насколько будете счастливы и наполнены радостью Вы, зависит ещё и качество жизни Ваших близких и родных.

Если вы хотите заказать запись этого вебинара, пишите на почту kburmistrovaonline@gmail.com

Работа с изменой

Запись вебинаров Екатерины Бурмистровой, в трех частях, 83 минуты

Работа с изменой, часть 1

В последнее время всё чаще в практике психологов стали встречаться случаи супружеских измен.
Измена. Такая деликатная, сложная тема, которую порой человек сам от себя отгораживает, не признаётся в том, что это случилось. Людям порой очень тяжело говорить об этом. И если они и обращаются к помощи психолога, то обычно когда остальные способы преодоления травмы исчерпаны и человеку больше некуда идти.

В этой лекции Екатерина Бурмистрова рассуждает с участниками о понятии измены и рассказывает о работе с изменой на стыке нарративного подхода.

Каждый человек, супружеская пара вкладывают своё значение в слово “измена”. Для одного человека достаточно того, что супруг рассматривал сайты для взрослых, а другой спокойно говорит о том, что, да, супруг изменяет, но не часто, всего один раз в год. Вот такие полярные понятия…..С чего начинать, от чего отталкиваться?

В первую очередь необходимо определиться с базовыми понятиями, основываясь на которых человек будет чувствовать что ему изменили. В нашей культуре очень сильны патриархальные традиции. Очень часто, когда нас спрашивают как мы представляем отношения супругов мы отвечаем что это “один раз и на всю жизнь”, “верность друг другу”, “полная отдача друг другу”. Кто-то скажет своё, другое, то, что близко ему. Как правило такие понятия мы перенимаем из своей семьи, принимаем как само собой разумеющееся, то, на чём стоит мир. То есть это базовое понятие…..

Когда человек узнаёт об измене супруга, возникает такая ситуация, когда один чувствует себя виноватым, а другой виновным. Обычно изменяет только один супруг и у второй, чувствуя себя обманутым начинает неосознанно переписывать своё прошлое с точки зрения сегодняшней ситуации. Он пересматривает все события под другим углом и во всём начинает видеть предвестники измены или её свидетельства. Человек перестаёт чувствовать себя автором своей собственной жизненной истории. Это больно и очень травматично.
Что делать, если к вам на консультацию приходят люди с такими переживаниями, как решить ситуацию с помощью нарративного подхода, вы узнаете из интернет-лекции психолога Екатерины Бурмистровой “Работа с изменой”.

Работа с изменой, часть 2

К вам приходит муж, жена или семейная пара в поисках помощи. В семье произошла измена кого-то из супругов.

Как с помощью нарративных методов и методов ориентированных решений помочь клиентам выйти из ситуации травмы, найти ресурсы и справиться с изменой?

О некоторых способах вы узнаете из второй части интернет-лекции психолога Екатерины Бурмистровой.
В тот момент, когда они к вам пришли эмоций ещё много, они ещё на грани краха. Тут углубляться в историю в духе системной терапии, на данном этапе будет не полезно и тяжело. Из нарративных ходов, в случае, если очень высокое напряжение, можно спросить: “А могу я спросить? Вот вы пришли вдвоём, можете ли вы договориться?”.

То есть по сути пришёл не только тот, кто “пострадавший”, но и “виновный”. Тяжело обоим. И человек, который “виновен”, — он находится тоже в непростой ситуации. И его готовность присутствовать и говорить, действительно может свидетельствовать о том, что в отношениях есть ресурсы. Иногда состояние довольно резко меняется.

Если пришёл один человек, работа строится немножко по-другому. Пара по-прежнему вместе. Тогда можно спросить: “То, что ваш муж/жена до сих пор остаётся с вами, это о чём может говорить?”.

Полезно бывает задать вопрос о тех временах в отношениях, когда проблемы не существовало. Не всегда бывает полезным спрашивать о тех отношениях, которыми они являются сейчас. “Расскажите какие у вас были отношения до ситуации измены”. “Почему вы друг друга выбрали?”. Если история не полностью переписана, этот вопрос обычно открывает пространство для совершенно других слов об этом ужасном человеке. И это оказывается полезным.

Владение различными методиками психотерапии помогает более свободно оперировать ими и выбирать наиболее подходящую для клиента, нынешнего состояния его психики. О том, как использовать нарративные техники и возможности техники ориентированных решений в случаях терапии измены, вы узнаете из этой лекции.

Если вы хотите заказать запись этого вебинара, пишите на почту kburmistrovaonline@gmail.com

Ребёнок с характером. Откуда растут ноги

Запись вебинара Екатерины Бурмистровой, продолжительностью 2 часа

  • Иногда мы себя не узнаём…. не понимаем, почему мы так кричим/обижаемся/злимся/раздражаемся на ребёнка?
  • В голове понимаем, что так делать нельзя, но ощущение, что будто не мы управляю собой. Что происходит?
  • Неужели ничего нельзя изменить и теперь мой ребёнок будет заложником моего неуравновешенного характера?

Знакомо?

Скорее всего да, потому что это происходит практически с каждым. Может быть не в такой утрированной форме, но ощущения, что в такие моменты я перестаю быть самим собой, знакомы каждому.
Именно этой теме посвящён интернет-семинар психолога Екатерины Бурмистровой “Ребёнок с характером. Откуда растут ноги”.

— Какие вещи могут мешать осознанному родительству, мешают нам проявляться так, как мы хотим, будучи папами и мамами, так как мы читали в книжках, так как мы слушали на семинарах, на лекциях.
— Почему мы не всегда можем вести себя так как хотим. Откуда растут ноги?
— Нам иногда очень трудно с нашими любимыми и вот этот вопрос почему? Почему так трудно?

Часто такие вопросы не возникают, потому что человек оказывается под грузом собственной вины. Когда мы срываемся и ведём себя с ребёнком не так как хотим, а так как можем.

И вместо того, чтобы думать почему, что это с нами произошло, мы начинаем себя ругать и вместо анализа, вместо размышлений идёт такое самогрызение, критика, что как минимум понимание не увеличивается, а может так случиться, что мы сами себя вгоняем в депрессию.

Самое главное — понять, что такое происходит с каждым человеком и разрешить себе иногда не быть идеальным, сверхчеловеком, быть обычным человеком.

Есть ситуации, когда человек не то что не хочет, он не в состоянии, он не может справляться со своими родительскими обязанностями. Бывают периоды в нашей жизни, когда что-то такое в характере ребёнка, в его поведении нам родителям просто не по силам. В хороший период мы какие-то вещи выносим легко. А потом наступает другой момент, другая полоса жизненная и мы начинаем срываться, начинаем расстраиваться от тех вещей, которые для нас в другое время прошли бы незаметно.

Работа над собой- самая сложная.

Позволить себе быть иногда несовершенным, усталым, раздражённым — для этого тоже нужны усилия. Этот интернет-семинар предназначен для того, чтобы помочь вам сделать этот процесс максимально безопасным и понятным. Ваши усилия не пропадут даром, они принесут новые, более комфортные ощущения от жизни вам и вашему ребёнку.

Если вы хотите заказать запись этого вебинара, пишите на почту kburmistrovaonline@gmail.com

Мой ребёнок не соблюдает правила

Записи вебинаров Екатерины Бурмистровой, продолжительностью 1 час 28 минут и 1 час 17 минут

Мы все соблюдаем какие-то правила поведения и они кажутся нам чем-то само собой разумеющимся, органично вплетаясь в нашу жизнь. Мы уже не помним того времени, когда не соблюдали бы их. А как быть с детьми? Впервые став родителям, мы вдруг обнаруживаем, что любимое чадо и не думает соблюдать никаких правил.

И мы начинаем мучиться разными вопросами:

— нужно ли делать что-то специально для того, чтобы ребёнок усвоил правила поведения?

— может быть всё-таки достаточно того, что ребёнок наблюдает за родителями и просто нужно время?

— а вдруг введение запретов может повредить психике ребёнка?

— знание каких правил нужно прививать ребёнку и в когда начинать?

— какие особенности психики ребёнка нужно учитывать?

Обычно дети очень бурно реагируют на какие-то бы ни было запреты со стороны близких.
В то же время, с не очень знакомыми людьми они ведут себя по-другому. Почему?

ne-soblyudaet-pravilaЗнакомо?
Хорошо, когда есть кому задать эти вопросы, получить профессиональные ответы и направление действия.

Екатерина Бурмистрова на этом семинаре рассказывает о том, как вводить правила поведения для детей мягко, учитывая особенности их развития.

У детей очень сильная и очень незрелая воля, сильны эмоции, желание достичь задуманного и полная неспособность себя тормозить, останавливать. Родные должны помочь ребёнку усвоить для начала самые простые правила поведения. Нельзя кусать братьев и сестёр, нельзя бить родителей, нельзя брать чужое без разрешения. Для нас они очевидны, а для ребёнка — нет.

И правила эти прививаются постепенно.

Сначала для ребёнка они находятся “снаружи” во внешних источниках: родителях, бабушках и дедушках, воспитателях. Постепенно, но настойчиво родители помогают усвоить ребёнку правила как его собственные внутренние установки.

И проделав эту работу, вы будете испытывать радость, когда увидите результат. И гордость за своего ребёнка, который перестанет драться и кусаться дома и на улице, будет спрашивать у друзей можно ли ему взять игрушку поиграть, перестанет бросать вещи.

И ему самому станет легче и радостнее жить. Потому что жизнь начнёт становится для него понятной и более безопасной.

Если вы хотите заказать запись этого вебинара, пишите на почту kburmistrovaonline@gmail.com

Домашние обязанности. Часть вторая

Запись вебинара Екатерины Бурмистровой, продолжительностью 1 час 18 минут

Насколько важно научить ребёнка выполнять домашние обязанности?

Домашние обязанности — это только про помощь по уборке квартиры и своих игрушек на место? На первый взгляд да. Но только на первый)

Научая ребёнка выполнять какую-то несложную работу по дому, вы тем самым закладываете у него очень хорошую привычку, которая будет помогать ему и в школе и на работе и в целом, в жизни.

Задумайтесь, мы делаем только то, что нас вдохновляет и восхищает, заряжает энергией? Да, бесспорно, любимое дело — это очень важно. Но жизнь наполнена и другими, рутинными, но не менее важными делами. Ежедневными, повторяющимися, но такими нужными. Поэтому так важно заложить это умение у ребёнка ещё до школы.

Когда ваш ребёнок пойдёт в школу, умение сосредотачиваться и делать не только то, что хочется, сослужит хорошую службу при налаживании процесса выполнения домашнего задания.

Очень часто родители, отдавая первого ребёнка в школу, ожидают какой-то нереальной картины от учителей и от своего ребёнка. Ребёнок должен вдруг стать ответственными, сознательным, желающим во что бы то ни стало сделать домашнюю работу самостоятельно и на отлично. А от учителя — что он научит ребёнка делать домашние задания самостоятельно и будет союзником родителей. Ведь мы сами выполняли домашние задания! Почему у моего сына/дочери должно быть по-другому?

Дело в том, что сейчас в начальной школе совершенно другая программа и учителя считают, что родители обязаны делать домашние задания вместе с ребёнком. Сегодня начальная школа не вырабатывает у ребёнка навыки самостоятельности и ответственности. А родители соглашаются, сидят и изучают вместе с уставшим ребёнком программу начальной школы в первом, втором, третьем классе….

А потом ребёнок начинает сопротивляться давлению со стороны родителей. Родители пытаются заставить, но безрезультатно. Отношения в семье постепенно перестают быть доверительными.

— Разве так нам представлялась семейная жизнь?
— Что упущено?
— Что делать, чтобы такого не случилось?

Но не всё так грустно)

Вы можете заранее подготовится к школе, узнав о подводных камнях обучения из второй части вебинара Екатерины Бурмистровой “Домашние обязанности”. Вы проясните вопросы, которые наверняка у вас уже есть, избавитесь от страхов и предубеждений. И сможете сохранить со своим ребёнком тёплые радостные отношения. Ведь это очень важно!

Если вы хотите заказать запись этого вебинара, пишите на почту kburmistrovaonline@gmail.com

Домашние обязанности дошкольника. Часть первая

Запись вебинара Екатерины Бурмистровой, продолжительностью 1 час 38 минут

Так ли важно приучить дошкольника к выполнению домашних обязанностей?

Само словосочетание “домашние обязанности” немного отталкивающее. Мы не хотим и не любим быть обязанными и не хотим, чтобы дети были обязанными.

В наше время, когда так много технических приспособлений, облегчающих жизнь, может быть это не нужно? Пусть лучше учится и приобретает знания, важные для карьеры!

domashnie-obyazannostiКазалось бы звучит очень логично и разумно, да? Но не всё так просто:).

На первый неискушённый взгляд, домашние обязанности — это мука, скука и рутина.

Но на самом деле выполнение работы по дому создаёт дополнительную возможность

— для развития
— закладывает навыки самостоятельности.

А важность самостоятельности у ребёнка никто не ставит под сомнения.

Но может быть, ребёнок сам всему научится?

Мы же как-то выросли, никто ничего специально не прививал, книги по психологии не читал и лекции не слушал.

Увы, нет. Одна из характеристик современного стиля воспитания — это гиперопека. В современной семье интересы и потребности детей находятся в центре, независимо от количества детей. Скорее мы поможем ребёнку, чем будем ждать помощи от него. Да ещё и условия жизни настолько комфортные (кто бы мог подумать, что на самом деле это спорное благо), что ребёнок сам самостоятельности не научатся.

Кроме того, ни один нормальный ребёнок не должен делать те дела, о которых мы говорим, с охотой и улыбкой. Однако, связь между выполнением домашних обязанностей и самостоятельностью, гораздо более тесная, чем мы можем себе представить. Домашние обязанности- это первая ступень и к самостоятельности вообще и к самостоятельности в уроках.

С чего тогда начинать?

Любая самостоятельность начинается с самостоятельности в еде. Это способность минимально обслужить себя самому. Это круг ежедневных дел, который может быть освоен к трем годам. Ничего сложного и под силу каждому) А польза от этого большая!
Более подробно и глубоко о том, как приучить ребёнка выполнять домашние обязанности вы узнаете из семинара психолога Екатерины Бурмистровой.

Если вы хотите заказать запись этого вебинара, пишите на почту kburmistrovaonline@gmail.com

Особенности дошкольного периода

Запись вебинара Екатерины Бурмистровой, продолжительностью 1 час

Как часто мы сталкиваемся с тем, что во многом не понимаем ребёнка?

Иногда кажется, что он что-то делает специально. Слишком медленно одевается или наоборот, передвигается по квартире как вихрь. А когда нужно идти куда-то срочно, начинает раскладывать игрушки и играть. Порой складывается впечатления, что он издевается над родителями.
Бывает так?

Но всё гораздо сложнее, ребёнок — не механизм, которым можно управлять, нажимая на кнопки. Ребёнок совсем не похож на нас взрослых, он отличается и это не ловят, забывают считывать даже весьма опытные родители и педагоги. Если не держать это в голове, мы иногда начинаем думать про маленького ребёнка, ребёнка-дошкольника как про себя самих .

У них же абсолютно другая логика. И логика эта относится и к игре и к отношениям к маме и папе и к тому, что мы называем социализацией.

Что бы вы назвали основной особенностью ребёнка-дошкольника?

То, чем ребёнок не похож на нас.
Например — это иное ощущение времени и иное качество течения эмоций.

do-shcoliДумая о том, чем ребёнок-дошкольник отличается от нас, мы понимаем что отличается очень многим и здесь уместно поговорить о том, что такое психология возраста. Психология возраста или психология развития — это набор тех особенностей, которые есть у человека на определённом жизненном этапе.

При том, что развитие, как мы знаем, не заканчивается 7 или 17 годами.

Развитие продолжается всю жизнь человека и изменения в психологии возраста нас сопровождают действительно очень разные состояния:

  • у малыша до года
  • у ребёнка от года до 3
  • у дошкольника от 3 до 5
  • и у старшего дошкольника от 5 до 7.

Психология возраста — это вещи такие не постоянные как цвет глаз или цвет волос, но это что-то, что на данный этап довольно сложно изменить для вашего конкретного ребёнка. И именно психология возраста объясняет реакцию ребёнка, то как он себя ведёт, то, как он реагирует на множество вещей. В частности, на общение с другими.

Хорошо ли мы понимаем чем наш ребёнок отличается от нас в каждый период своего времени и думаем ли мы вообще об этом.

И если мы об этом думаем, то какими инструментами мы пользуемся?

Например мы точно знаем, что дети играют так, как не умеют играть 99 % взрослых. И мы знаем, что у ребёнка есть некоторые необыкновенные качества, которые потом у взрослого идут на убыль или совсем пропадают. И главное качество, которое делает возможным игру, это способность воображать, представлять и перевоплощаться. Нам действительно это сложно, практически не возможно.

А он может.

Как много мы не знаем или не осознаём про своего ребёнка… Если вам важно узнать и хотите чтобы ваше общение с ребёнком стало эмоционально наполненным и близким, то вам будет интересно послушать интернет-семинар психолога Екатерины Бурмистровой “Особенности дошкольного возраста”.

От вас зависит насколько ваша жизнь с ребёнком будет радостной и интересной. Это возможно!

Если вы хотите заказать запись этого вебинара, пишите на почту kburmistrovaonline@gmail.com

Ребёнок не идёт в детский сад

Запись вебинара Екатерины Бурмистровой, продолжительностью 1 час 29 минут

Радостно смотреть на ребёнка, наблюдая как он растёт. Начинает рассуждать, составляя целые предложения, уверенно катается на велосипеде, учится играть с другими детьми. Ребёнок взрослеет и всё чаще приходят мысли о том, что скоро ребёнок пойдёт в детский сад. Возникает много вопросов, особенно, если в детский сад предстоит отправиться вашему первенцу.

  • С одной стороны — большинство из нас ходили в детский сад, у многих приятные воспоминания, да и в обществе это считается нормой.
  • С другой стороны — дети часто болеют, приносят домой разные словечки и непонятные игры. Нужно ли это?
  • Ведь есть возможность выбора, мама и папа могут выбрать домашний вариант дошкольного воспитания…. Заманчиво…
  • Но вдруг ребёнок не научится общаться, потом возникнут проблемы в школе? Такое простое и одновременно сложное решение.

ne-idetОтдавать ли ребёнка в детский сад?

Если вы задаёте себе такие же вопросы, то интернет-семинар психолога Екатерины Бурмистровой поможет вам найти ответы на них, вы сможете сформулировать для себя плюсы и минусы домашнего варианта дошкольного детства и более осознанно принять решение.

Мы все разные, разные семьи. В разных семьях дети не похожи друг на друга и то, что для одной семьи с одним из детей прекрасная возможность, для той же семьи с другим ребёнком будет очень не подходящим выбором.

Домашний ребёнок, домашний дошкольник- это как и огромная возможность для мамы и семьи, так и может стать огромным испытанием. Какой из вариантов ваш, можете понять только вы.

Нужно учитывать много составляющих:
— возраст ребёнка
— умеет ли он общаться с другими взрослыми, как он к ним относится
— особенности физического развития ребёнка, его здоровья.
— а ещё возможности семьи…. много всего, да?

Но тем и хороши интернет-семинары, что здесь встречается опыт психологической работы и реальные человеческие истории. Вы сможете выбрать то, что подходит именно вам и вашему ребёнку.

Если вы хотите заказать запись этого вебинара, пишите на почту kburmistrovaonline@gmail.com

Ребёнок идёт в детский сад

Запись вебинара Екатерины Бурмистровой, продолжительностью 1 час 34 минуты

Как быстро течёт время. Кажется малыша недавно возили в коляске, а вот он уже делает первые шаги, вот произносит уже первые предложения, учится кататься на велосипеде. Незаметно заканчивается время отпуска по уходу за ребёнком и на горизонте появляется детский сад.

И если это первый ребёнок, то у родителей накопилось уже много вопросов и страхов.

  • Когда ребёнку начать посещать детский сад?
  • Как понять, что ребёнок готов к тому, чтобы идти в детский сад?
  • Кто должен принимать окончательное решение о посещении детского сада?
  • Может быть довериться специалисту?

Мы тогда сделаем всё правильно и у нас будет всё хорошо…. Бедные родители. Вряд ли кто-нибудь готов к таким стрессам. А казалось бы простой детский сад. Но даже самый продвинутый и компетентный менеджер становится обычным беззащитным и тревожным родителем, когда речь идёт о его ребёнке.

v-detskij-sadПервое и главное, что нужно понять — шаблонов и универсальных советов нет, увы.

Решение отдавать ли ребёнка в детский сад и когда, нужно принимать учитывая множество индивидуальных факторов. Не только ребёнок должен быть готов идти в детский сад, но и родители должны быть готовы отпустить ребёнка от себя. Особенно мамы :).

Очень часто мамы берут на себя решающую роль в воспитании ребёнка. Но это не верно. Такой односторонний подход может создать перекос в отношениях внутри семьи и сказаться на адаптации к детскому саду.

Мнение папы нужно учитывать не меньше, чем мнение мамы. Папа может увидеть ребёнка совершенно с другой стороны. Считается, что мужской подход и взгляд более стратегический, он смотрит вперёд и вдаль. А мама хорошо видит тактические моменты. Очень важно, чтобы на стадии решения этого вопроса было достигнуто некое согласие. Отсутствие согласия между взрослыми внесёт дисбаланс в отношения в семье и скажется прежде всего на адаптации ребёнка к детскому саду. Которой может так и не случиться….

А вот стоит ли учитывать мнением бабушки, вопрос другого рода. Если семья живет вместе с бабушкой, то нужно учитывать её голос наравне с маминым и папиным, а вот если нет, то бабушку нужно внимательно выслушать, принять к сведению её мнение, но решающего голоса не предоставлять.

А мнение психолога. Ему-то наверное лучше видно? А вот и нет). Специалистов следует выслушать и посмотреть на их мнение через собственный опыт, критические фильтры и взять только то, что подходит вашей семье. Каждая история, каждая адаптация очень индивидуальна и должна подходить только для вашей семьи.

Так что дорогие родители, это ваше и только ваше решение и готовность. Но вы не одни и не первые) Это очень хорошо, потому что можно обратиться к опыту других родителей! Вы можете узнать о нём и о мнении психолога Екатерины Бурмистровой на семинаре “Пора в детский сад”.

Тот, кто владеет информацией уже не так тревожно относится к принятию решений!

Если вы хотите заказать запись этого вебинара, пишите на почту kburmistrovaonline@gmail.com

“Детская подсистема” или первые два года жизни младшего

Запись вебинара Екатерины Бурмистровой, продолжительностью 1 час 18 минут

Человек создан для того, чтобы любить и быть любимым. Особенно хорошо понимаешь это, когда рядом дети. Они такие искренние и открытые. Умеют радоваться простым вещам, прощать и забывать обиды. Поэтому когда появляется в семье первый ребёнок, очень часто супруги задумываются о том, что хорошо бы ещё….

А что, так ведь замечательно. У нашего первенца будет братик или сестричка, здорово! В этой эйфории любви и радости, молодые супруги не думают, что, как у всякой ситуации, у этой тоже есть оборотная сторона, о которой хорошо бы знать заранее.

pervye-dva-goda-zhizni-mladshegoКак часто мы видим дерущихся братьев и сестёр…
Узнаём об обидах между родными, которые длятся годами.

Ну, скажем мы, это не про нас.
Видимо они из “неблагополучных” семей.
А они действительно “неблагополучные”?
А как они стали такими?

Вряд ли кто-то, создавая семью ставит себе такую цель — сделать так, чтобы не было эмоциональной близости между детьми. Тогда что они делали не так? Как надо делать? У кого спрашивать?

Первая и самая важная ошибка когда рождается старший ребёнок — это эмоциональное передоверие старшего ребёнка любому другому взрослому, кроме папы.

Что такое эмоциональное передоверие?

Это, когда не просто приглашают бабушку или няню на какое-то короткое время, а когда кто-то другой рядом с вашим старшим ребёнком несколько часов или дней. И то, что в гомеопатических дозах хорошо, в более длительном применении может очень сильно нарушить ощущение собственного неблагополучия у старшего и нарушить ощущение- как это быть старшим братом и сестрой и ощущение любимости и принятости.

Это самая стандартная мамина ошибка — погрузиться в ощущения младенца, погрузиться в состояние младенца, а старшего передоверить другому взрослому, кроме папы. Эмоциональное передоверие папе абсолютно безопасно. Даже естественно. Ведь не каждая женщина готова на ближайшей орбите держать сразу двух малышей и в некоторые моменты даже физически важно, чтобы одного из малышей кто-то взял. Так вот эти вторые руки, на которые можно безопасно ребёнка передоверить, это руки папы. Сколько бы ребёнок не проводил времени с папой, это будет идти на пользу всей семье.

Да, установление отношений между детьми, между детьми и вами — это закладывание основ на всю будущую жизнь, может быть даже выходящую за рамки одной жизни, влияющую на следующие поколения. Но ничего сложного делать не надо.

Есть простые правила, о которых просто и доступно рассказывает Екатерина Бурмистрова на семинаре “Детская подсистема” в первые два года младшего ребёнка”. Надо просто послушать, сделать пометки важные именно для вашей семьи и вы будете знать как грамотно вести себя после появления второго малыша. Успехов вам в этом!

Если вы хотите заказать запись этого вебинара, пишите на почту kburmistrovaonline@gmail.com

Готовимся к рождению младшего

Запись вебинара Екатерины Бурмистровой, продолжительностью 1 час 14 минут

Будущие мамы с трепетом и волнением ждут появления малыша. Так радостно, когда в семье появляется ещё один человечек! Какой он будет? Какой у него будет характер? А как он будет ладить со старшим? Хорошо бы, чтобы дружили и помогали друг другу. Они ведь самые родные…

Такие, или примерно такие мысли появляются у будущих родителей, когда они ждут следующего ребёнка. По дому топает ножками уже старший. Так непривычно и радостно от предвкушения перемен.

mladshiyНо вы можете узнать мнение психолога и многодетной мамы Екатерины Бурмистровой об этом и узнать о случаях, которые бывали в таких же семьях на семинаре “Готовимся к рождению младшего”.

Екатерина — практикующий психолог. В своём семинаре она собрала “живые” истории своих клиентов, чтобы вы могли обладать знаниями, которые помогут вам принять верное решение в воспитании детей.

Очень многие из тех, кто сегодня ждёт рождения следующего ребёнка, росли в семье как единственные дети и такие люди просто не знают как это — быть не одним в семье.
—  Они не знают как лучше выстроить отношения между детьми, какие могут быть подводные камни при появлении младшего ребёнка.
— Много вопросов, тревог и каких-то надежд возникают у людей, которые росли с братом и сестрой, но отношения между ними в детстве были не такими как хотелось бы.
— Эти люди надеются не повторить ошибок родителей, хотят иначе построить отношения в семье.

Многие страхи и сомнения при беременности зависят от того, что мы чувствовали, когда были маленькими. Есть такое утверждение, что родителю проще понимать того ребёнка, который совпадает с ним “ по номеру”. Пока ещё следующий ребёнок не родился, у родителей могут быть мысли “как бы не стало старшему хуже” или “как бы старший не обижал младшего”.

Вам предстоит внутренняя работа со своими воспоминаниями, страхами и тревогами. Но она поможет вам стать увереннее, свободнее и не передавать вашим детям ваши установки.

Вам надо понять что нужно именно для вашей семьи, для вас и ваших детей. На что вы надеетесь, ожидая следующего ребёнка, чего опасаетесь, чего вам точно хотелось бы избежать. Это интересно и увлекательно. Когда вы дойдёте до ответов, страхи и тревоги покажутся вам незначительными, а решения — лежащими на поверхности. Но увидеть их сможете только вы).

Если вы хотите заказать запись этого вебинара, пишите на почту kburmistrovaonline@gmail.com

Ребёнок и роды

Запись вебинара Екатерины Бурмистровой, продолжительностью 1 час 10 минут

Подходит к концу беременность, скоро роды и вы даже чувствуете первые предвестники появления малыша. Всё-таки вы уже рожали и можете осознанно оценивать изменения в вашем организме. Но прошлый опыт добавляет ещё и тревожности к вашему состоянию, вы же знаете, что предстоит. К тревоге ожидания добавляется тревога и чувство вины перед старшим ребёнком. Не знаешь как вести себя с ним, чувствуешь, что связь между вами скоро станет другой и боишься обделить его.

Вам знакомы эти чувства?

Не беспокойтесь, эти тревоги нормальные, они возникают почти у всех. Но нельзя идти у них на поводу.
О том, какие сложности возникают у будущей мамы перед родами, как себя вести со старшим ребёнком, чтобы он мог легче привыкнуть к малышу, что говорить, что делать, а что категорически не делать. Обо всём этом — в семинаре “Ребёнок и роды” Екатерины Бурмистровой.

rebyonok-i-rodyПоследние недели до родов, мы начинаем готовиться к появлению в доме маленького. Часто женщина в последние недели беременности, понимая что младший вот-вот родится, хочет поиграть со старшим как с малышом. Это делать нельзя ни в коем случае. Ваше поведение в этом случае только усилить ревность старшего и конкуренцию между ним и младшим ребёнком.

То, что мы не даём стимула ребёнку взрослеть, особенно в последние дни перед родами может ещё и усугубить временный регресс. Это когда дезадаптированный рождением младшего, ребёнок утрачивает последние навыки.

Например, тот, кто научился ходить на горшок, разучивается это делать. Тот, кто умел самостоятельно делать уроки, разучивается делать самостоятельно делать уроки. То есть, ребёнок становится более беспомощными именно в тот период, когда маме нужно чтобы он был постарше. Иногда этот временный регресс идёт не со стороны ребёнка, а мы сами ставим ребёнка в нишу младенца.

Как мы это делаем?

Например, кормим грудью старшего ребёнка вплоть до родов, или до сих пор не приучили самостоятельно засыпать, не научили его делать какие-то бытовые вещи самостоятельно. Всё это может создать дополнительные проблемы в первое время после родов. И пока у вас есть время, необходимо приложить все усилия для того, чтобы привить ему самостоятельность, поддерживая и поощряя в этом. В этом случае вам всем будет легче: вы будете знать, что позаботились о старшем, старший будет знать, что вы любите его и поддерживаете, а младший будет с вашей помощью открывать для себя новый мир!

Если вы хотите заказать запись этого вебинара, пишите на почту kburmistrovaonline@gmail.com

Ждём “новенького” — последние недели беременности

Запись вебинара Екатерины Бурмистровой, продолжительностью 1 час 6 минут

Наступают последние недели беременности, сумка для родильного дома почти собрана, устроена комната для малыша, подготовлена одежда, проглажены пелёнки и куплено всё, что необходимо. К этому моменту считается, что было бы хорошо устроить уже всё так, чтобы не суетиться после рождения новенького. Но впереди ещё довольно много всего, что стоило бы поменять именно незадолго до родов.

Старший ребёнок помогает во всём и часто спрашивает о маленьком. Скорее всего, уже к середине беременности вы уже рассказали, ребёнку, что у него родится братик или сестричка. Он тревожится, начинает иначе вести себя.

Важно не упустить это время, потому что уже сейчас ваш старший ребёнок начал активно адаптироваться к появлению младшего и некоторые моменты в поведении будут сохраняться и после родов.

То есть то, что начинается в последнюю неделю беременности, продолжается весь период привыкания ребёнка к малышу.

Что надо делать, чтобы старший чувствовал себя таким же любимым и важным человеком в семье? Что рассказывать ему и как?

На эти и другие вопросы отвечает психолог Екатерина Бурмистрова на семинаре “Ждём “новенького” — последние недели беременности”.

В нём принимали участие ваши “коллеги”). Такие же родители, ожидающие появления на свет ещё одного малыша. Возможно вам будут близки их чувства и переживания, и возникают такие же вопросы относительно выстраивания новых семейных отношений.

Самое главное что нужно сделать — сформулировать свой собственный правильный настрой.

Вы должны понять, какими бы вы хотели видеть отношения между детьми уже детально. Какой будет именно ваш правильный настрой, зависит от разницы в возрасте между детьми. Зависит от пола старшего ребёнка, зависит от того, какой он по характеру человек.

zhdyom-novenkogoИ отталкиваться уже от собственного понимания, рассказывая малышу о его братике или сестричке.

Ребёнку нужно “правильно” рассказывать.
— То, что вы расскажете, не должно быть опровергнуто жизненным опытом ребёнка, когда он увидит маленького.
— То есть мы не говорим, что у тебя сразу родиться игрушка и мы не говорим, что у тебя сразу родиться товарищ по играм. Мы говорим, что это будет когда ребёнок подрастёт.

— Правильные слова для детей с самой разной разницей в возрасте, это то, что малыш рождается в семью. Это не рождается тебе братик или сестричка, а рождается наш новый член семьи, рождается новый ребёнок для папы и мамы, рождается близкий человек, с которым потом ты будешь много лет рядом.

— Не надо настраивать ребёнка так, что рождается его собственность, рождается его новая интерактивная игрушка. Также не надо настраивать ребёнка на то, что родится кто-то, что чем-то его обделит.

Вот такие простые житейские правила.

На семинаре вы сможете узнать ещё больше. Это хорошо, когда можно обратиться к опыту и знаниям таких же людей как ты. Становишься более спокойным и появляется ощущение, что вы влияете на отношения в семье, выстраивая их на долгие годы вперёд. Это очень увлекательное занятие!

Если вы хотите заказать запись этого вебинара, пишите на почту kburmistrovaonline@gmail.com

Отношения братьев и сестёр. Вместе тесно, а врозь скучно

Открытый вебинар Екатерины Бурмистровой, продолжительностью 32 минут
Посмотреть вебинар

Если в вашей семье скоро появится второй малыш, то у вас наверное уже возникают вопросы о том, как сделать, чтобы старший и младший дружили, были близкими друг другу и заботились друг о друге.

Чаще всего вопросы возникают у тех, что был единственным ребёнком в семье и не испытал на себе, каково это- быть старшим или младшим ребёнком. Иногда задают вопросы люди, которые росли с братьями и сёстрами, но между ними не было близких отношений. Им кажется, что родители были не правы и хочется сделать всё, чтобы не допустить их ошибок.

bratev-i-sestyorСделать можно очень много, но сразу надо сказать, что сделать отношения идеальными невозможно.

Можно проработать массу ситуаций, подготовиться теоретически, но конкуренция между детьми всё равно останется. Не ставьте себе невыполнимые задачи! Но сделать можно многое!

Екатерина Бурмистрова подготовила цикл семинаров об отношениях братьев и сестёр, в которых профессионально, с разных сторон рассматривает разные ситуации и предлагает их решение.

Ваша цель — понять насколько вы можете применить полученные знания в вашей семье. Насколько мы можете поменять отношения между вашими детьми в позитивную, развивающую добрые отношения, сторону.

Здесь не будут предлагаться рецепты на все случаи жизни и шаблоны действий.

Отношения — живая среда и она постоянно меняется.

  • Иногда дети ставят нас в тупик.
  • Возникает что-то, с чем мы никогда не сталкивались.
  • Возникает что-то, на что мы не рассчитывали, когда собирались быть родителями.
  • И не у кого спросить, негде прочитать и мы оказываемся лицом к лицу с неизведанной областью, через которую у нас нет проводника.

Особенность русскоязычной литературы по воспитанию такая, что очень мало написано о том, какие особенности возникают, когда в семье растёт не один ребёнок, а два и больше.

Мы живём в очень разобщённом городском сообществе. Мы очень мало общаемся и у нас очень часто не бывает достаточного круга общения с семьями в которых тоже растут братья и сёстры. Именно поэтому так полезен этот семинар.

Одна из целей семинара- поделиться опытом того, что бывает.

  • Опытом того, насколько могут быть неожиданные и неоднозначные эпизоды в поведении братьев и сестёр.
  • Поделиться опытом реакции детей и родителей.
  • Обменяться сложными ситуациями и поискать всем вместе пути выхода из них.

Когда ты не один и не первый, уже не так страшно. А когда у кого-то такие же проблемы как и у тебя, то становится даже легче и появляется осознание, что у тебя хватит сил, терпения и мудрости для того чтобы достичь желаемого).

Посмотреть вебинар

По любым вопросам вы можете писать на почту kburmistrovaonline@gmail.com

Разные дети в одной семье

Запись вебинара Екатерины Бурмистровой, продолжительностью 1 час 13 минут

Насколько радостны бывают родители, когда видят своих детей мирно играющими, а не дерущимися. Редко, но такое бывает. Почему в первые годы жизни второго ребёнка, второй малыш превращается из ангелочка в угрюмого, драчливого буку? Мы что-то упустили?

Очень важно, для того, чтобы правильно наладить отношения между детьми, понять в чём же они отличаются, в чём только их уникальные качества и за этой уникальностью увидеть дары, дарования, способности. То, что можно сделать для ребёнка экологической нишей в семье.

raznye-detiКак это сделать, на что обратить внимание и как помочь детям установить доверительные и мирные отношения рассказывает Екатерина Бурмистрова на интернет-семинаре “Разные дети в одной семье”.

В природе не бывает прямых линий, правда? Так и в семье не бывает всё гладко и по плану. Только мы построили грандиозные планы, а что-то обязательно пойдёт не так. Жизнь вносит свои коррективы).
Точно также не бывает двух одинаковых людей. С братьями и сёстрами очень часто бывает так, что они кажутся похожими. Да, они конечно похожи. Но только на внешний взгляд. Обычно родители очень здорово видят насколько дети различаются, причём буквально с первых дней жизни второго ребёнка. И важно эту непохожесть замечать и стараться донести до каждого ребёнка как его неповторимость.

То, что не бывает двух одинаковых людей, должно стать опорой в создании отношений между детьми, а не каким-то невыносимым тормозом. Самим детям бывает важно настаивать на своей уникальности. Почему?

Дети очень не любят быть похожими ни на кого, особенно на брата или сестру, пока они растут. Это истина! С ней можно спорить, можно с ней соглашаться, но это так. Это потом, когда они станут взрослыми, сходство с братом или сестрой, будет опорой. А сейчас, пока они растут, им важно настоять на уникальности.

С самых первых месяцев жизни младшего очень важно старшему объяснять его уникальность, а когда младший подрастёт, объяснять младшему уникальность старшего.

Но объяснять уникальность не в негативном ключе, например, что он уникально невнимательный или что он уникально не способный к языкам или уникально драчливый.

А описывать эту уникальность надо в терминах положительных, не осуждающих. “Какой ты внимательный, я забыла, а ты мне напомнил”, “Какие у тебя сильные руки, вот сколько ты можешь поднять!”, “Какой ты ловкий, ничего себе куда забрался!” Ребёнок от таких слов расцветает, чувствует что его любят и принимают. А это важно в любом возрасте, а малышу особенно.

За каждодневной суетой сложно увидеть уникальность каждого члена семьи, особенно детей. Но вы постарайтесь и ваш труд будет награждён сторицей: сияющими глазами детей, миром в семье, вашим хорошим настроением, сохранённой и приумноженной любовью!

Если вы хотите заказать запись этого вебинара, пишите на почту kburmistrovaonline@gmail.com