Июнь 6, 2020
Отношения невозможны… Да здравствуют отношения!

Отношения невозможны… Да здравствуют отношения!

Отношения невозможны… Да здравствуют отношения!Последние несколько лет, проводя психологические группы или помогая людям проходить через личные ситуации, связанные с разрывами близких отношений, я все думаю – почему же этого так много? Что поменялось в обществе, в социокультурном контексте? Как мы изменились?

Отношения в паре часто уже не «в радости и в печали, в юности и в старости и покуда смерть не разлучит нас», а совсем по-другому: «мы вместе, пока мы что-то можем дать друг другу, пока мы друг другу интересны».

И этот тип конструкции отношений крайне неустойчив в принципе, но в период появления детей в семье и в первые несколько лет их взросления, пока они требуют особой заботы, отношения типа «мы вместе, пока нам легко и интересно» − под большой угрозой. Потому что становится нелегко или не всегда легко.

И интересно только тем людям, которым повезло включиться в ситуацию прихода ребенка в семью на стадии беременности или первых недель его жизни.

В целом это небанальный ход событий, потому что российская, постсоветская ситуация такова, что традиционно для нашего общества этот период развития ребенка считается женским.

И в первые два-три года жизни первенца в семье постепенно нагнетается изоляция между супругами. Мало-помалу и часто незаметно для участников увеличивается то, что специалисты называют психологической дистанцией. Может расти полоса отчуждения.

Это обычно становится заметно или в какие-то моменты крайнего напряжения, или, наоборот, в минуты «просветов». Когда вдруг не надо ничего делать и можно бы поговорить, а, оказывается, не о чем. И незачем. И не хочется. И вся эта тема для обсуждения − не очень вдохновляющая, я бы даже сказала, «кошмарящая» читателей.

Цель этого разговора – профилактическая. Но и степень рефлексии, осмысления проблемы на уровне массового «мамского» сознания хотелось бы поменять. Ну, чтобы было понятно, как про прививки и памперсы: «А, да, есть такая тема − супружеское отдаление после рождения первенца. Но мы в принципе знаем, что с этим делать. Имеем по этому вопросу собственные взгляд и позицию».

Супружеское отдаление после рождения первенца

Теоретически с этим процессом всё действительно абсолютно понятно. Малыш родился, а силы, время, объем внимания женщины не увеличились.

Более того, с первенцами ведь такая история, что пока освоишь новую профессию родителя (а сейчас это именно так), пока разберешься, как кормить-укладывать-выживать-радоваться жизни и малышу, глядишь – несколько месяцев прошло. А то и полгода. Или даже год. Это как кому повезет с ситуацией родов, с количеством собственных сил, физических и моральных, с тем, какой ребенок.

Полгода − год прошли в полном погружении в материнство. Все это время (плюс беременность) муж был на другой орбите. И чаще всего эта орбита очень далека от жены. Она ведь стала матерью с большой буквы «М». И это прекрасно. В психологии существует много достойных направлений, развивающих способность к материнству. Как говорит одна моя знакомая, «с первым ребенком нужно размамиться».

Но у нас в России нередко так бывает, что любая в принципе правильная мысль или хороший подход воспринимаются слишком уж радикально. И отличные мамы, пытаясь «размамиться», полностью и незаметно для самих себя отсекают весь свой остальной «функционал»: другие роли, качества, способности. И первыми под «секвестирование» могут попасть роли жены и друга (собеседника, слушателя) своего мужа.

В период «впадения» женщин в материнство внимания отцам и мужьям достается в разы меньше. Для женщины это невероятный восторг, но далеко не все мужья его разделяют.
Итак, год-другой жена далеко. И это тоже почти запрограммировано. Так живет большинство. Но тут есть как минимум две хорошие новости.

Во-первых, предупрежден – значит вооружен. И если вы отчетливо понимаете, что такой процесс возможен (изначально заложен), то вы сумеете его каким-то образом отрегулировать.

А во-вторых, если вы согласны с мыслью, что для детей важней отношения родителей, чем стопроцентное внимание мамы, то, возможно, появится шанс на то, что у женщины получится перекроить свое время и внимание так, чтобы мужу оставалось.

Конечно, совсем незрелые, травмированные или супернарциссичные мужчины все равно сбегут или попытаются сбежать. И большой вопрос, стоит ли таких удерживать. У нас в обществе в силу социальных потрясений XX столетия «ген устойчивого отцовства», способности к самоотречению в семье встречается совсем нечасто и становится редкостью.

Но это другой разговор. В контексте этой темы надо сказать, что совсем не случайно в последние 10−15 лет вторые браки более устойчивы, чем первые. В первых браках часто все скелеты вылезают из шкафов, оба супруга наступают на все возможные грабли. И часто разрыв происходит именно на втором-третьем году жизни ребенка (по статистике, это первый пик разводов). Нередко первый брак становится для партнеров «учебным».

Я не рекламирую разводы в случае появления трудностей с перестройкой отношений в то время, когда ребенок маленький. Я только описываю нынешнюю российскую реальность. Разводятся. И много. И, скорее всего, часть этих разводов можно предотвратить – например, повышая уровень осведомленности. Или прорабатывая личные проблемы со специалистом. К сожалению, это пока почти эксклюзивная возможность, так как бесплатной психологической помощи оказывается недостаточно.

Значительно уменьшить количество разводов этого типа можно, даже если помочь людям просто понять, что с ними происходит. Им тогда станет обидно повторять стандартный сюжет. Некоторые, возможно, из чистого упрямства поработают над отношениями и не разведутся…

Итак, вариант А:

Супруги плохо понимают, что с ними происходит, почему портятся отношения после рождения ребенка. Но в целом в браке есть любовь и оба «сохранные», простите за терминологию, без особых тараканов. Тут может помочь информирование.

Вариант Б:

Отношения после рождения ребенка меняются, у супругов есть информация, но по крайней мере у одного из них значительные личные трудности: он в принципе не готов отдавать, терять эксклюзивное внимание партнера, вообще не хотел детей. Либо здесь какие-то еще случаи значительных помех в перестраивании отношений с диады муж−жена в триаду папа−мама−ребенок.

Только лишь информация может не помочь, нужна личная проработка любого подходящего формата. Для верующих это может быть регулярная исповедь. Или это «русская психотерапия»: разговор по душам с действительно близкими людьми. В общем, любой способ изменения уровня рефлексии, понимания того, что происходит в семье.

Вариант В: «Мама-перфекционистка»

Это отдельная тема, и лучше бы ее подробно развернуть в следующем разговоре, так же как и варианты Г (« люди с травмами привязанности») и Д («супруги, выросшие в непростых семьях»).

Так вот, в мамы-перфекционистки нередко попадают либо круглые отличницы, либо те, у кого высокая тревожность или тревожная готовность. Рождается малыш – и перед мамой огромный волшебный и волнующий океан неизвестного. Кормить – целое искусство, пеленать или пеленки − зло?

Он такой маленький, плачет и сразу не успокаивается… И огромное море литературы для родителей по воспитанию, развитию, и так невозможно сложно все успеть…

Мама-отличница планку снижать не привыкла, а тревожной маме внутреннее напряжение не дает снижать планку. И тут явно не до мужа – вон сколько дел, и все важные. Кроме того, у нас постсоветская установка, что дети − в первую очередь. Как она работает, каким образом такая установка возникла – тоже долгий разговор. У тех мам, которые сами выросли в неполных семьях, эта тема звучит наиболее явственно.

Зачем такие длинные описания проблем? Грустно от них… Затем, что хочется четко сформулировать: самотёком, при стандартном течении событий отдаление между мужем и женой, скорее всего, возникнет что называется «нормативным образом». И если вам такой ход событий не нравится, его можно попробовать изменить.

Это направления, в которых можно думать, а не четкие рекомендации, которые, с моей точки зрения, не очень работают. Обычно человеку нужно указать путь к решению проблемы, «дать не рыбу, а удочку», и он сам начнет разбираться со своими трудностями. Если только не вмешаются сложности глубинного уровня.

Вообще, родители, с точки зрения самообучения, − необыкновенные люди. Они настроены и восприимчивы к новым идеям. Они сверхбыстро учатся и меняются, если интуитивно чувствуют, что задано верное направление.

Итак, темы для размышлений:

1. Найти возможность поговорить о трудностях отдаления. Назвать их. Лучше это делать в «нейтральное время», когда никто никуда не спешит, не поссорился и, вообще, все в спокойном настроении. А если такого времени у вас в семье не наблюдается, то это отдельный фактор риска. И тогда, возможно, стоит подумать, как его организовать.

2. Когда ситуация имеет название, 30% трудностей может быть снято. «Вопрос решен тогда, когда он поставлен» − как только вы задали своему мозгу задачу, могут подключиться все неведомые вам внутренние ресурсы и возможности. И это не пустые слова. Не зря же многие абсолютно нестандартные решения приходят к людям во сне: вспомним хрестоматийный пример с Менделеевым.

3. А если к решению задачи подключились двое – муж и жена, и им уже не кажется, что «она меня не любит» и «он меня не понимает», то они могут объединить усилия для реанимирования или просто прокачки отношений.

4. Бывает полезно внимательно подумать, проанализировать отношения в семьях, где выросли мама и папа. Некоторые семейные сюжеты норовят повториться в следующих поколениях. Но этому довольно успешно можно противостоять, если держать «повторяемость» в поле внимания.

Скажу пафосные слова: отношения между супругами требуют времени и внимания. Если выделять на них и себя, и все свои ресурсы «по остаточному принципу», то года через два-три после рождения ребенка вы почувствуете разницу, и не в лучшую сторону.

На группе в этом году я придумала метафору. Представьте, что у вас есть квартира из двух комнат. И вы все ее убираете, а вот спальню (или кухню, кому какой образ ближе) обходите стороной. Как скоро разница в уровне чистоты станет заметна?

Так вот: меньше всего хотелось бы, чтобы мамы прочли в этом тексте, будто бы им надо повесить на себя еще одно бремя – всяческую (эмоциональную, физическую, душевную) заботу о муже.

Нет. Отношения – это диалог, а не игра в одни ворота. И если люди встретились и полюбили, доверились друг другу настолько, что у них есть общий ребенок, – отношения явно были.

И если только маме удастся, размамливаясь, принимая ребенка, не полностью «замкнуть контур», не образовать полный симбиоз, где муж и отец лишний, – он обязательно включится. И будет очень полезен всем – и маме и малышу.

Очень важно не уходить во взаимную обиду и не наращивать взаимонепонимание. Если супруги не очень травмированы прошлым опытом – это возможно. Удачи.

Автор: Екатерина Бурмистрова, детский психолог, семейный психотерапевт, писатель. Мама 11 детей.

Источник: >>>

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *